Просто смех!

Nemo

"Укуренных" все смотрели?
-Че это у тебя за дерьмо, чувак?
-Лабрадорское.

Отчего я должна бояться. что будет, то будет....
____________
Блин, опять оффтоп... :?

re:рТПУФП УНЕИ!

Видать, из конторы уволили дизайнера, который остался недоволен Всем смотреть, пока не пофиксили!

<a href='http://smarthost.kiev.ua/' target='_blank'>http://smarthost.kiev.ua/</a>

Зацените, народ -ради вас сегодня с глубокого бодуна сидел и набирал текст с
газетного листа...



Газета <Моя семья> ?44 ноябрь 2003г.стр. 15.



Хроника необъявленной войны.



Современные партизаны глушат вражеские радиостанции.



Спи, моя радость, усни.



Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой поселился
замечательный сосед. Этот молодец завёл себе привычку слушать музыкальные
радиостанции. Он ставил <Радио Шансон> на полную громкость, причём делал это
исключительно с 23.00 до 04.00. Уж не знаю, почему ему не спалось ночами.
Его музыкальное пристрастие никому особо не мешало, пока это было не громко.
Но однажды...

Однажды, выходя утром из квартиры, я увидел на лестничной клетке, возле
мусоропровода, картонную коробку, на которой был нарисован новейший
музыкальный центр. Назовём его, например, <Гнусмас-4100>. И сбоку такая
игривая строчка: <160 Ватт акустической мощности>.

<Капец>, -подумал я.

Весь вечер у меня ушел на изготовление хитрого устройства. В итоге из-под
паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький
генератор речевых эффектов.

В 23.00 160 Ватт возвестили всему дому что <Радио Шансон> живёт и
процветает. В 23.45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства. В 00.15 какая-то шансонетка известила что она -<дочь камергера,
черная моль и летучая мышь>.

В 00.22 его музыкальный центр заговорил голосом робота с металлическими
нотками в голосе. Из динамиков раздалось:

-Уважаемый хозяин! Центр интеллектуально-логического контроля <Гнусмас-4100>
приветствует вас! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы. Вы
вывели ваш музыкальный центр <Гнусмас-4100> на предельный режим работы. Если
выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев
и пробой транзисторов выходного каскада усилителя, что повлечет за собой
выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, ремонт будет
произведен только за ваш счет.

В 00.23 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто
же там за этой черной молью поет. Музцентр соседа играл тихо. Практически
неслышно. И наконец-то можно было спокойно уснуть.

Так прошло две ночи. Я думал, что до него дошло и теперь все соседи будут
спать спокойно. Наивный...

На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные <Радио Шансон>. Я
понял, что сосед догадался позвонить в сервисный центр фирмы <Гнусмас>, где
ему сказали, что говорящих логически-интеллектуальных центров они еще не
навострились делать.



Не слышны в саду даже шорохи.



Весь следующий вечер я провел с паяльником. В итоге родилось устройство,
которому я присвоил условное название <Спокойной ночи, малыши>. Следует
заметить, что дом наш -довольно старый, на каждую квартиру идут два
автомата -пакетника (<пробки>): один на освещение, другой -на розетки. В
шесть часов утра я прокрался к распределительному электрощиту на лестничной
площадке и повесил <жучка>. <Жучок> этот в заданное время обесточивал цепь,
а во второе заданное время ее опять включал. То есть в 23.00 отключить, в
06.00 - включить. Жучок был тщательно замаскирован в пыльных глубинах щитка.

Ровно в 23.00, когда пальцы соседа уже тянулись к <Гнусмасу>, мой
<жучинушка> включился и обесточил все розетки в его квартире! Я спокойно
заснул, а о дальнейшем развитии событий узнал только на следующий день от
бабушек, живущих на лавочке у подъезда.

Оказывается, ночью наш соседушка побежал на лестницу, безрезультатно
пощелкал пробками и помчался в диспетчерскую ДЭЗа. Естественно, дежурная
встретила его в полночь с распростертыми объятиями, пообещав прислать
электрика <как только так сразу>.

Как вы уже поняли, в 06.00 мой жучок все включил обратно, в 08.00 пришел
электрик, косо посмотрел на соседа и потребовал на фуфырь за ложный вызов.

На следующий вечер все повторилось. В 23.00 розетки отрубились, и сосед
побежал в ДЭЗ. Там с него потребовали справку с психдиспансера, но пообещали
еще раз прислать электрика. Электрик пришел в 08.00 и получил еще раз на
фуфырь.

На третью ночь все повторилось. На этот раз электрик задумался и пообещал
разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин
уникального природного явления. Дальше играть с таймером было бессмысленно,
и рано утром я его снял.

Наверняка среди вас есть люди, которые помнят старые добрые времена, когда
радиостанции <Свобода>, <Голос Америки>, <Немецкая волна> в СССР слышны
были, но только сквозь жуткий вой и писк. Собрать генератор <белого
шума> -дело пустяковое. И вот очередной вечер, 23.00, <Ра-а-адио
Шанс-о-оон!!!> И сразу после этого -<П-ш-ш-ш-ш>...

Но оказалось что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются
одним блатняком. Он перенастроился на <Наше радио>, и в три часа ночи я был
разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, подсказавшим
надежный рецепт: <Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?>

<Все, -подумал я, -спасибо за предложение>.

Паяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был
готов ма-а-асенький контур. Я тихо и печально поднес его к стенке, за
которой располагался этот вражеский <Гнусмас>, перекрестился, сплюнул и
врубил. И спалил ему входной каскад. То есть приемник больше ничего не
принимал, потому что не мог.

Но оставались еще кассеты...



А вокруг - такая тишина, что вовек не снилась нам



Следующим вечером я позвонил старому приятелю Юрику по прозвищу Дроссель и
поделился своей проблемой.

- Отлично! - радостно сказал Дроссель. - Ничего не делай, дуй за пивом, я
буду через полтора часа.

Делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной
руке -пакет с сушеными рыбками, в другой -нечто громоздкое, навевающее мысли
о портативном ядерном реакторе.

- Что это? - тычу пальцем в сверток.

- Дроссель! - бесхитростно отвечает Дроссель.

- И что мы будем с ним делать?

- Щас увидишь. Пиво разливай.

После третьей кружки пива завывание, доносившиеся из-за стенки, показались
нам даже симпатичными: <А на жесткой скамье, на скамье подсудимых...>

- Пора, - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и
всунул их в розетку. За стеной наступила тишина.

- Ты что сделал, Дроссель?

- вяло поинтересовался я.

- Да ничего особенного. Мой дроссель сейчас все его кассеты тихо и печально
размагнитил. То есть все стер все записи, -вежливо ответил Юрец, кусая
хвостик воблы.

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо сосед понял, что
здесь что-то не так. Радио не играет, кассеты не слушаются. Но через пять
минут очередная блатная песня известила дом , что пациент скорее жив чем
мертв.

- Бесполезно Юрец> - изрек я. - У него еще компакт диски наверняка есть, а
против лазера не попрешь.

- Хех! - сказал Дроссель и пошел на мою кухню Вернулся он оттуда с
СВЧ -печкой в руках.

- Может не надо? - взмолился я.

- Надо Федя, надо! - со вкусом произнес Дроссель.

За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте <Гнусмаса> стояла духовка
с аппетитно подрумянивающейся курочкой. И настала тишина...

- Капец, - изрек Юрец. - Хана котенку, больше писаться не будет.

....И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко, и увидело оно
замечательную картину: старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку
<Гнусмас-4100>, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в
руках тихо напевающих:

- А вокру-у-у-уг така-ая тишина-а-а...



Михаил Суханов.

Боян, поли, но мы поржали )))

В прошлом году ребёнок пошел в первый класс, на вопросы как зовут учителей выдал что физкультуру ведет Гранат Потыкович. На полном серьезе утверждал, что его так зовут (и сам представился и дети его так зовут). Кого он потыкал? оставалось неизвестным, пока не повел ребенка во второй класс и там не увидел на доске объявлений официально ФИО физрука - Ринат Фатыхович!

гы