Как избавиться от женщин?

..... да ладно вам так серьёзно :blum:
..... тема то просто в пику аналогичной :blum:
..... шутки всё это :blum:

Если очень попросит стальные трусы организую, кроме шуток :rofl:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=fYH1OYKc6wI[/youtube]

*Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
*Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
*Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
*Закатывай глаза каждый раз, когда она что-нибудь скажет. Когда она спросит: "Почему, черт подери, ты все время закатываешь глаза?", закати их особенно старательно.
*Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
*Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
*За обедом внимательно на нее посмотри и скажи: "Интересно. Я раньше не замечал, что, когда ты жуешь, у тебя уши вверх-вниз двигаются. Интересно, а это можно исправить хирургическим путем?"
*Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
*Женщины тратят кучу времени и сил, когда рыщут по магазинам в поисках наиболее бесполезных и бессмысленных подарков для своих мужчин, поэтому отнеси в комиссионный все подарки, которые она тебе когда-либо делала. На вопрос "почему ты это сделал?!" сообщи, что они не в твоем стиле.
*Переверни на столах и стенах все фотографии, на которых вы сняты вместе, вверх ногами. А потом поклянись, что ты к этому не причастен и сам понятия не имеешь, как так получилось.
*Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
*Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
*Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
*Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
*Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
*Когда она, примеряя новое платье, спросит, как оно сидит сзади, скажи, что сидело бы хорошо, если бы попа была не такая толстая.
*Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
*Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
*При встрече с ее родителями поинтересуйся: "А правда, что поначалу вы не хотели рожать Анюту и собирались сделать аборт?" Пусть при этом в твоем голосе слышится не только любопытство, но и некоторое сожаление.
*Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
*Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату;
*Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
*Разбуди барышню в три часа ночи и спроси, не кажется ли ей, что тебе пойдут бакенбарды а-ля Тарантино.
*Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
*Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
*Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".
*С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
*Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
*Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
*В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
*В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке.
*После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
*Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
*Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.
*На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
*Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
*Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
и т.д. и т.п.

Вот это реально :good:

На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
Интересный вариант. :good:

OKTAFF, Спасибо давно так не смеялся. :rofl:

"Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду."

Здорово :rofl:

OKTAFF, :rofl: посмешил
больше всего порадовало:

Avantura, это традиционное романтическое свидание последователей Порфирия Иванова

Вы все не по сабжу высказываетесь.
Тема сформулирована четко: "Как избавиться от женщиН". Видимо, как таковых. Речь идет не о конкретной женщине. В этом смысле согласна с Selyuk_A : потнуется парнишка. В монастырь иди в мужской, там женщин точно нет. А вообще проблемы между межчиной и женщиной начинаются, когда крепость члена мужчину вонует больше, чем крепость слова. Последнего катострофически не хватает.

Пишите пожалуйста грамотно. ( потнуется,межчиной,вонует,катострофически)Нас могут читать дети, и я боюсь они они не правильно поймут глубокий смысл ваших слов.

e2e43, а что непонятного? когда потнуется- тогда и вонует катострофически межчиной...

Исчезни

Есть действенный способ нейтрализации женщин на долгое время - дать денег и отправить по магазинам. На поиск и сравнение женских девайсов и прибамбасов уйдет длительное время, а на примерку и выбор - еще более длительное. Докучать благодетелю звонками, смсками, промывкой мозгов и "женским маразмом" будет некогда и незачем.

Яйца отрежь. К кастрату приставать не будут. Будешь жить спокойно.

Тринадцатая, это как запах крови для акулы)))

Как насчет крови я не знаю, но мой способ точно эффективен и опробован в деле.

Тринадцатая, это ты так у мужа условные рефлексы вырабатываешь?

Еще неизвестно кто у кого больше вырабатывает

Сыночка все время жалуется, что женщины достают. Но при этом избавляться от них не торопится.

Тринадцатая Ты огонь бензином тушить не пробовала?

Да ну, чушь... Лучше у женщины попросить денег.. :chort:

e2e43, сорри за мой русский. Теперь буду печатать двумя руками. Мне, правда, сильно стыдно за то, что дети могут подумать, что катастрофа может писаться через О. Приношу извинения за форму. Содержание не меняю.

e2e43, Думаю, ты ещё не умеешь пока выбирать...

Это закамуфлированное предложение пройти курсы НЛП? :unknw: