Для чего женщины рожают.

Пока рожать несколько рановато, но помню отчетливо как мне зуб мудрости выдирали, несмотря на наркоз "отъехала" в обморок от боли только так, затем 1,5 часа пытки. Мучалась как не знаю кто. У Жанны Д'Арк и то попроще ощущения были, наверное. Забылось конечно, сейчас эту историю вспоминаю с юмором. Время идет, в памяти остается хорошее, плохое забывается. Это понятно.

Тринадцатая, ну ведь когда планируешь забеременеть - все это знаешь заранее - что токсикоз будет, что за зубами нужен более тщательный уход (даже скорее скорректировать питание, чтобы было больше кальция в пище), что разрывы могут быть, что грудь беспокоит...Ну не готов человек все это пережить - зачем мучать и себя и других (думаю, другим тоже нелегко, потому что женщина превращается в ходячий комок нервов). Вот я и считаю (чисто мое мнение) - нужно ТАК захотеть ребенка, что все это будет невсчет (слышала много и таких точек зрения от родивших, что рожать больно, но ражди такого чуда - можно пережить и забывается).
Поэтому и создала тему эту - понять, почему родили те, кто так относится к этому состоянию. Ведь женщина хоть знает, как себе помочь, а ребенок вообюще беспомощный.
Безусловно, у всех разный болевой порог. Но вижу наглядно, что моя сестра, к примеру, которая после родов в реанимации провела несколько дней и все родственники ей ходили кровь сдавали для переливания, говорила только, что счастлива, что родила. Все трудности как-то затерлись зтой радостью.</div>

Мне кажется это самое главное. После кесарева я мужу сразу заявила, что еще детей у нас не будет, после первой бессонной ночи подтвердила свои слова, но чем больше проходит времени, тем меньше остается в памяти плохого. Остаются только позитивные моменты беременности и от самого ребенка.

Я наверное ""спящий", живущий в матрице человек" что у меня возникало раздражение на ор собственного ребенка. Но у меня была тяжелая, выматывающая беременность, из одной больницы в другую и от конце беременности я ждала чего-то позитивного. Недавно прочитала мысль о том что беременность как путь по тоннелю и роды кажутся светом в конце тоннеля, что еще чуть чуть и будет легко и хорошо.. А получается совсем наоборот :db: Вот у меня было так же.</div></div>

Чисто теоретически, да ты к этому готов. Но на практике, когда 4 месяца висишь над белым другом, потом мучаешься от отеков (при этом жестко себя ограничивая), давления и прочих прелестей беременности, к 9-ому месяце сдохнуть хочется и мечтаешь только о родах.

Могу сказать это только через месяц после родов, когда так сказать "отпустило".</div></div>

Ну это совсем другое - зуб. Мне тоже резали, что слезы на глазах, а она мне еще говорит "не шевелись, а то язык отрежу". Ребенок - это новая жизнь. Это ты и муж - в одном теле. Нужно как-то философски эту боль переносить. Я вообще каждый месяц мучаюсь - но мужиком быть не хотела бы из-за этого))) Просто говорю себе "чуть нужно потерпеть и все, переживу".</div>

Читаю ваши страсти-мордасти и думаю, что есть какая-то высшая справедливость, что мне достались очень легкие роды, других я бы, наверное, не перенесла. да и дети оказались спокойными. Были , конечно, и болезни, и бессонные ночи, но немного.

Мечта, очень сложно говорить об этом философски с тем, кто вообще "это состояние" себе не представляет ни в первом, ни во втором, ни в десятом приближении.

Интересно за что ж меня так наградили сложной беременностью и родами В чем справедливость то? Сколько примеров того, как асоциальные личности рожают как кошки одного за другим не мучаясь и нормальные люди мучаются пытаясь выносить беременность и родить здорового ребенка? В такую высшую справидливость я не верю.</div>

кстати, да!</div>

Ну, не знаю. Я не асоциальная личность. Просто я настолько панически боюсь боли, операций всяких, у меня бы , наверное, сердце не выдержало. И вот, у меня за всю жизнь ни одной операции, только зубы дергали, и роды, смешно сказать, часа два от начала схваток, до благополучного разрешения. Только токсикоз сильный месяцев до трех, и больше - ни отеков, ни варикоза, ни разрывов, ни мастита, - ничего!

Для темы оффтоп.
Нелепая какая-то отмаза Первые два года быстро пройдут, во-вторых, поехать можно, если так пугает жаркое южное солнце, то всегда можно уехать на озера. Но, конечно, "овощного" отпуска не выйдет. До года, может, до 10 месяцев, кстати, хорошо ехать, и не такой тяжелый ребенок пока и не бегает повсюду и не хватается за всё что ближе лежит </div>

Я где-то читала отчет молодой семьи с грудным младенцем как они на юг ездили. Ездили они без мам и нянь (видимо ребенок спокойный). Сугубо они и их малюсенькая дочь (а может и сын). Сейчас не помню уже на каком ресурсе это читала и привести ссылку не смогу, но смысл был такой, что ребята поехали не ради тусовок и ночных бдений в прибрежных увеселительных заведениях, а ради моря и солнца. На общественный пляж они не ходили - утром и вечером ездили на дикий пляжик, где никогда никого нет, где чистая вода и тишина. Днем отсыпались, кушали фрукты. Отдохнули прекрасно!

ну я тоже не ради тусовок езжу. Просто с малюсеньким ребенком тяжело в плане неокрепшего желудка, а тут еще и смена климата (акклиматизацию и некоторые взрослые плохо переносят). Тут не угадаешь. Мне недавно подруга, у которой дочке чуть больше годика, рассказала, что еще во время беременности планировала, когда ребенку будет около года, поехать в отпуск (или вместе или без ребеночка), и на работу выйти. А потом как подошло время поняла, что еще не готова и без дочки уже никуда. Переосмысление ценностей полное произошло.
Короче говоря, жду того времени, когда смогу себе в чем угодно отказать ради малыша. На море, говорят, подезно до беременности съездить, как вроде подзарядиться)</div>

Климат можно и не слишком менять, а питание ребенку, как и дома, ГВ и пюре всякие, желудок не пострадает, если, конечно, не экспериментировать с турецким "всё включено"</div>

Достаточно поменять воду, и желудок даст о себе знать. На нашем юге такое раз наблюдала у соседей по комнате. Но это как бы уже не по теме)</div>

В этом есть ключ.
Пока будешь говорить от себя и о себе (Я хочу.., Я планирую..., Я решила...) ты будешь продолжать иллюзию собственной "значимости" в этом мире.
Но "она" только в твоей голове и сил будет нехватать (кому-то например, тяжело рожать и они спрашивают почему?) А что вы сделали для того чтобы увидеть настоящую любовь? Чтобы было меньше страданий и больше чувственной любви?
Не каждый понимает это, но ключ в приоритетах: отказаться от "шелухи" во имя настоящих чувств к ребенку.

Настанет время, когда ты возмешь в руки своего малыша, улыбнешься ему и ВНИМАТЕЛЬНО присмотришься в его глазки... Все ответы там.

Мне 30. У меня две дочки.</div>

не дождешься а на море я ездила на 4-м месяце, в сентябре. Очень тонизирует

если что, ребенку на ГВ вода не нужна. правда, я пока не планирую никуда ехать с грудничком. может быть, после полугода что-нибудь надумаем...</div></div>

OFF
Мой врач говорит, что большинство проблем с желудком на юге - не из-за того, что что-то с водой, а из-за того, что пьют холодные напитки в жару.</div>

Роды- это как себя настроишь, как вообще в жизни к этому относишься? Мы планировали нашу кроху, но муж все тянул, чего-то боялся, что не проживем на одну з/пл, а я в одно утро проснулась и говорю, что если через 9 мес. не рожу, значит уйду в карьеру! (так почему-то мне казалось), ну мы и занялись этим делом Через 9 мес. у нас родилась наше кнопочка. Я почему-то была уверена, что у меня все будет хорошо, так оно и было, ЧЕСНА, никакого таксикоза, варикоза, растяжек, бешенного хотения мороженого или чего-нить еще по ночам, единственное если съешь копченой колбасы на ночь, то пойдешь пугать унитаз <_< , роды тож хорошо, за 15 минут (без схваток) я родила свое счастье, не порвалась ничего, правда родились мы малюськи, ну да ничего 5 лет уже кнопочки, нас так и зовут в саду. А когда захотелось съездить отдохнуть, ребенку было 1 г. мы ее оставили с бабушкой, так я за эти 10 дней чуть не посидела от волнения, отрванности от нее и все такое, так хотелось, чтоб этот отдых быстрее закончился, так что теперь только вместе
А если думаешь, что больно или плохо будет, или боишься чего-то, то эти испытания тебе и выпадут или ты вообще к этому не готов (мое мнение ) Удачи.

Всю сознательную жизнь мечтала о трех детях. Всю жизнь с Шаманом мечтала о детях от него. Вот только появление детей в ближайшее время мы не планировали, думалось, что все будет, но уж точно не в этом году и, скорее всего не в следующем, сначала нужно успеть то-то и то-то. Да и не сказать чтоб я прям так уж была готова к и настроена на материнство... А потом все получилось само собой. И не смотря на то, что первой мыслью при виде двух полосок у меня было: "Млять, теперь никакого похода в Карелии летом..." вопроса оставлять беременность или нет у меня ни на мгновенье не возникало. Потому что это теперь моё.

Читаю истории на профильных ресурсах инета и понимаю, что у меня не самая сложная беременность. Да, хотели сохранять, но обошлось. Да, был жутчайший токсикоз от которого спасалась лишь уколами да капельницами, но беременность еще не закончилась, а неприятные воспоминания уже притупились. Анализы были не лучшими, но т-т-т с помощью одних лишь растительных препаратов и такой-то матери удалось все привести в норму. Сейчас вот больше всего расстройств приносят цифры высвечивающиеся на весах - так много я еще никогда не весила. Успокаиваю себя мыслью, что после родов наконец-то займусь спортом и верну себя в форму.

Не скрою, иногда меня посещают мысли типа: "А пошло все к чертовой бабушке! Хочу опять быть стройной и свободной!" Но это в сердцах, а при мысли, что что-нибудь может случиться с беременностью меня бросает в холодный пот. Это очень странный букет ощущений. Как мне кажется этого нельзя объяснить небеременевшим барышням. Точно так же как нельзя объяснить слепому от рождения человеку, что такое желтый цвет. Это можно только почувствовать. И, потому, не смотря на всё, я рада нынешнему своему состоянию.

Я просто вдруг забеременела.
Когда я вынашивала, я и не представляла, насколько рождение ребёнка изменит мою жизнь.
Наконец, возникли очертания какого-то смысла бытия. Ибо до зачатия меня ничто не радовало и текло в неизвестном направлении.
Изменилось всё и во всех сферах. Причём исключительно в лучшую сторону.
Хотя первые месяца три я выла, каждый день.
Мне, как натуре избалованной, трудно было привыкнуть, что есть ещё кто-то и нужно поступиться своим личным и полностью отдаться другому человеку.
Трудно было осознать масштаб оветственности.

Почти аналогично. Ну задержка и задержка, подумаешь, я же не железная, всякое бывает. А как тест увидела, такое "млять" выдала! Разрыдалась, убежала в комнату, закрылась там, муж и свекры тупо улыбаются и старательно делают вид, что все в порядке, дипломаты фиговы. Звоню своим родителям и дебильно вою: "у меня будет живооооот, а-а-а, как я буду жииить". Минут через 15 я успокоилась и явилась пить чай с баранками.

Насчет проблем "телесных" я вообще не парюсь, просто знаю что все будет в полном порядке и все тут. Никакого ощущения инородности у меня нет и в помине. Недавно видела своего ребенка на УЗИ - весьма довольный собой человечек колбасится вниз головой и живенько дрыгает ручками и ножками. Такое впечатление, что он (или она) жутко доволен собой и вообще жизнью. Лицо тоже рассмотрела - вылитая я.</div>

О, Ирина. ПОЗДРАВЛЯЮ!!!! :clapping:</div>

Смотри тут.Для чего женщины рожают? Это высшая цель жизни.

Ох пострадает щас кто-то за веру...