Рекламная пауза... - Закрой глаза... Чувствуешь...? - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину... -------------------------------------------------------------------------------- У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия. -------------------------------------------------------------------------------- Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!" -------------------------------------------------------------------------------- Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк... -------------------------------------------------------------------------------- Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики! -------------------------------------------------------------------------------- "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! -------------------------------------------------------------------------------- Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос! -------------------------------------------------------------------------------- - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит? - А в чём ты замачивала? - В "Леноре". - "Ленор" бyквально преображает бельё! -------------------------------------------------------------------------------- - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!! -------------------------------------------------------------------------------- У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". -------------------------------------------------------------------------------- Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше? -------------------------------------------------------------------------------- Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее! -------------------------------------------------------------------------------- Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! -------------------------------------------------------------------------------- Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" -------------------------------------------------------------------------------- Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! -------------------------------------------------------------------------------- Убил гнома - спас шоколадку! -------------------------------------------------------------------------------- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места. А у меня нет зубов в труднодоступных местах! -------------------------------------------------------------------------------- Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! -------------------------------------------------------------------------------- Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. -------------------------------------------------------------------------------- Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - вам еще за это и заплатят. -------------------------------------------------------------------------------- Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов! -------------------------------------------------------------------------------- Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых! -------------------------------------------------------------------------------- - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен "Always Black"! - Да?! А я, дура, червей накопала... -------------------------------------------------------------------------------- Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!! -------------------------------------------------------------------------------- Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!". -------------------------------------------------------------------------------- Водка "Исток". Начни день с парацетамола! -------------------------------------------------------------------------------- Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло: - Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца! -------------------------------------------------------------------------------- Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра! -------------------------------------------------------------------------------- Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять. -------------------------------------------------------------------------------- Магнитофон "Электроника-302" системы "Угадай мелодию". -------------------------------------------------------------------------------- Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны. -------------------------------------------------------------------------------- Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий! -------------------------------------------------------------------------------- Новый "Орбит" - "Лесные отравы". -------------------------------------------------------------------------------- Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один. -------------------------------------------------------------------------------- - Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока! - Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы? -------------------------------------------------------------------------------- Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда нажрётся, и самого помещика Козявкина. -------------------------------------------------------------------------------- Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом! -------------------------------------------------------------------------------- Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой. -------------------------------------------------------------------------------- Осенний призыв: в любом месте веселее вместе! -------------------------------------------------------------------------------- Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья. -------------------------------------------------------------------------------- Я ужас, летящий на крыльях Always... -------------------------------------------------------------------------------- Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники. -------------------------------------------------------------------------------- Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи. -------------------------------------------------------------------------------- С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... -------------------------------------------------------------------------------- Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! -------------------------------------------------------------------------------- Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета. -------------------------------------------------------------------------------- -...и пусть весь мир подождет. Подпись: эстонский спринтер. -------------------------------------------------------------------------------- Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!". -------------------------------------------------------------------------------- Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место. -------------------------------------------------------------------------------- Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый" на этикетке или повременить. -------------------------------------------------------------------------------- Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин! -------------------------------------------------------------------------------- - Делми,что мы будем готовить на завтрак? - Папа, мама опять с маргарином разговаривает.... -------------------------------------------------------------------------------- - А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? -------------------------------------------------------------------------------- Новый Орбит "Зеленая конопля"! Победа вам не только по плечу, но и по х#ю!!! -------------------------------------------------------------------------------- Помните рекламу, где пароход продают? Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США: - Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша... - Постойте, но ведь он выжил... Путин подзывает Касьянова и говорит: - Что ж ты, братец, меня позоришь? - Сию минуту поправим. -------------------------------------------------------------------------------- Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать! -------------------------------------------------------------------------------- Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива. -------------------------------------------------------------------------------- Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали ! -------------------------------------------------------------------------------- Это лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках. -------------------------------------------------------------------------------- 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы. -------------------------------------------------------------------------------- Мы на "Пепси" ставим крест! Пиво - поколенье "NEXT"! -------------------------------------------------------------------------------- Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?" -------------------------------------------------------------------------------- Серого найдешь - в ментовку попадешь. Выиграй поездку на "бобике"! -------------------------------------------------------------------------------- Молоко вдвойне смешней, если после огурцов! -------------------------------------------------------------------------------- Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места. -------------------------------------------------------------------------------- Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы! -------------------------------------------------------------------------------- Половая жизнь как "BLENDАMED" - уже год ни одной новой дырки! -------------------------------------------------------------------------------- В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше? -------------------------------------------------------------------------------- Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня! -------------------------------------------------------------------------------- Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ? -------------------------------------------------------------------------------- Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. -------------------------------------------------------------------------------- - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты! -------------------------------------------------------------------------------- Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль! -------------------------------------------------------------------------------- Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!" -------------------------------------------------------------------------------- - Представляешь, вхожу в комнату... - А там - он! - Проводит рукой по волосам... - А там - перхоть! - Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там - кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда... - А там - тампакс! -------------------------------------------------------------------------------- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым! -------------------------------------------------------------------------------- Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! -------------------------------------------------------------------------------- Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек -------------------------------------------------------------------------------- Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину. -------------------------------------------------------------------------------- Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..." -------------------------------------------------------------------------------- Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК! -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже -------------------------------------------------------------------------------- Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "Рыжий ап", значит где-то дожен быть "Голубой даун"! -------------------------------------------------------------------------------- Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить?" -------------------------------------------------------------------------------- Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно известной фразы "Пошел на $#й" следует использовать фразу "А кто пойдет за КЛИНСКИМ". -------------------------------------------------------------------------------- Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку. -------------------------------------------------------------------------------- Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь. -------------------------------------------------------------------------------- За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия. -------------------------------------------------------------------------------- Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа: "Таврия" - машина для женщин. Если вам не под чем лежать. -------------------------------------------------------------------------------- Надоела подружка? Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше. -------------------------------------------------------------------------------- А вот реклама кофе Чиббо (реальная). Бежит толпа народа за быстро удаляющейся повозкой, и голос за кадром вещает: "Мы отбираем только самое лучшее!" -------------------------------------------------------------------------------- - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми. -------------------------------------------------------------------------------- Hа таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!! -------------------------------------------------------------------------------- Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло! -------------------------------------------------------------------------------- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки! -------------------------------------------------------------------------------- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! -------------------------------------------------------------------------------- Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги. -------------------------------------------------------------------------------- Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? - Тайд. - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? - Тайд. - Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? - Не может трахаться, так пусть хоть постирает! -------------------------------------------------------------------------------- "Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей. -------------------------------------------------------------------------------- Мент тормозит Камаз, подходит, козыряет - Ну че Камаз, танки грязи не боятся? - А ты не грязь, ты мусор -------------------------------------------------------------------------------- Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает... холодильники ЗИЛ. -------------------------------------------------------------------------------- Рекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а также новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии! -------------------------------------------------------------------------------- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь! -------------------------------------------------------------------------------- Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. - Тот самый слон. -------------------------------------------------------------------------------- Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс. -------------------------------------------------------------------------------- - Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый. -------------------------------------------------------------------------------- На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки Орбит - Сладкая мята. За одну пачку Орбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции Дирол с витамином Ц и Дирол Арктика. 35 и 32 ящика соответственно. Курс Ригли Сперминт, Дабл Минт и Джуси Фрут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой Орбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день заморожены. -------------------------------------------------------------------------------- Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий) Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе. Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка. Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе. Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами. Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды. ---------------------------------------------------------------------------------
