любит-не любит

ну,есть же какие-то объективные критерии. ну,подскажите,господа мужчины,ни разу не опытной даме.

Критерии есть. Но это военная тайна.

Нету! Главное чтобы тебе это нравилось и хотелось!</div>

а) уточни, пожалуйста, тебя интересует, любовь МЧ к тебе (вы уже какое-то время вместе) или его влюблённость в тебя?
б) глаз-за-глаз, а можешь ответно (действительно интересно) назвать к-либо критерии влюблённости девушек?

и в) а действительно важно, чтобы девушка в отношениях была влюблена в своего мужчину? Как парень, за парней могу сказать совершенно точно: мужчина обязательно должен быть влюблён (пусть даже сейчас от этой страсти толком ничего и не осталось), для отношений это принципиально важно, т.е. просто "наиболее подходящей девушки" недостаточно. А верно ли это для девушек? М.б. достаточно наиболее подходящего мужчины, а страсть влюблённости в дальнейшем не играют существенной роли?</div>

меня интересует именно любовь МЧ ко мне. потому что влюбленность определенно присутствует.

критерии влюбленности известны-все мысли о предмете,хочешь видеть,слышать и быть рядом. у кого по-другому?

третий вопрос трудный. я,например,знаю парней,которые живут в счастливом браке с 'просто подходящей девушкой' и кричат на каждом углу,что не нужна им никакая любовь.по-видимому,многие девушки тоже вступают в отношения по расчету.

hopewell, если есть влюблённость, то любовь обязательно придёт, если только ты сама от неё не откажешься.

Влюбленность -- довольно простое чувство. Психологи утверждают, что если до 16 лет человек не влюбляется, то потом уже с большой долей вероятности не влюбится никогда. С любовью же наоборот: нужно обладать весомым жизненным опытом, чтобы быть способным любить. Если ваш МЧ пока ещё не способен любить, то увы... Но и заметьте: от ваших личных качеств это совершенно не зависит. И это самое худшее, что может быть -- то, что вы встретились не вовремя. Мужчина должен пережить "победы, поражения и горечь утраты", без этого он не сможет по-настоящему ценить, а вложить ему в сознание как-то иначе этот жизненный опыт невозможно.

Проверить любовь можно, но не нужно.)) Это тонкий лёд. Скажем так, в любовь нужно верить -- это единственый способ её сохранить. Если же начать её проверять, она неминуемо выскользнет из пространства между вами. Тем не менее, проверить можно взяв любую сентиментальную аксиому о любви и действовать от противного. Например, одна дорогая мне девушка считает, что "невозможно отказаться от человека, которого любишь". Вот это одна из таких аксиом. И это правда. Как и то, что сама попытка узнать "способен ли ты отказаться от меня" тоже ведь своего рода отказ, просто это не так очевидно...

И ещё в тему немного собственного опыта: лично я когда оглядываюсь на свои прожитые почти тридцать лет, то вижу свою жизнь не в равных временных промежутках, и даже не в знаковых событиях (вроде, пошёл в школу или поступил в институт), а в 5 крупных фрагментах моей влюблённости. Так получилось (бог дал), что почти всё время с 6-ти лет я был влюблён: думал, желал, заботился, ревновал, грезил, etc. -- каждый фрагмент моего прошлого относится к эпохе (годы!) какой-то одной Девушке Моей Мечты (ДММ), плюс нулевая эпоха "до". Каждой эпохе соответствуют астрономические промежутки времени, жизненно важные события и всякие запомнившиеся мелочи, вроде синей с замысловатым рисунком обложки книжки, которую отец однажды читал в поезде летом 1985 года, когда мы обычно на выходные ехали в деревню на дизеле. А на вершине всех этих воспоминаний моя ДММ. Этим я хочу показать, насколько это важно для меня: есть ДММ, и есть всё остальное. Когда ты влюблён, ты засыпаешь и просыпаешься с мыслью о ней одной, в обществе с ней окружающее общество просто перестаёт существовать и ты просто тупо готов на всё ради неё.. <...> Так уж получилось, что ни в одну из этих эпох у моей влюблённости не было взаимности. Но что интереснее всего, так это наши разговоры "спустя годы": лейтмотивом звучит одна и та же тема, причём и в 80-х, и в 90-х, и в 2000-х. А именно, ДММ говорит о нашей эпохе так:
-- "сначала я не была уверена, потом я тебе просто не верила, а затем я всяко проверяла и.. так и не поверила".
Про себя я отвечал:
-- "Чудо ты, я четыре года своей жизни только и жил тобой, делал только то, что могло бы обратить на меня твоё внимание, боготворил и практически свихнулся.. и силой воли в конце отгонял от себя суицидальные мысли, когда отползал поверженный..", но вслух не произносил; пускай прошлое остаётся в прошлом.

Сейчас я делаю вывод о том, что дело вовсе не в слепоте, а в том, что моим ДММ всё это и я в частности просто был не нужен. Это довольно неприятное объяснение, но мне представляется самым верным. Поэтому, hopewell, реши для себя, нужны ли тебе эти отношения между мужчиной и женщиной, нужен ли тебе данный конкретный МЧ и если да, то прими это без всяких дополнительных условий. Всё равно всего наперёд не предусмотришь -- жизнь такая штука. Но это уже отдельная тема.))

спасибо тебе, Belikov. хороший ты человек. жалко, что не мой друг.

Спасибо тебе, hopewell! А про дружбу между м. и ж. как раз в соседнем топике много хорошего написано!))</div>

Так как же тогда отличить любовь от влюблённости? Как понять, любит тебя человек по-настоящему, или просто влюблён?

Любовь измеряется мерой прощения,
Привязанность- болью прощания,
А ненависть силой того отвращения
С которым ты помнишь свои обещания...
Леви.

"Твоя ошибка в том, что ты возводишь лохматку на пьедестал"(с)40-летний девственник.

Вывод правильный. А не нужен был как раз из-за того что показывал ей её значимость для тебя. Так уж устроено, что если женщина чувствует что уже держит мужика за яйца, то он становится ей неинтересен.

И кстати, я сам по тем же граблям ходил и возводил одну особу на пьедестал во времена своей молодости. Потом прошло само собой. А позже пришло понимание процессов происходящих между М и Ж.</div></div>

Ну, мне думается, что если у мужчины серьезное чувство то он:
- берет на себя груз ответственности, решат ваши проблемы, ограждает от неприятностей и "тяжестей"
- хочет видеть вас своей женой и матерью его детей и доводит это до вашего сведения регулярно
- принимает как данность наличие ваших личных детей и готов заботится о них, как о своих
- прилагает все усилия что вы жили вместе, создает условия
- нечего не жалеет для вас, всеми силами стремится доставить радость и удовольствие
- принимает такой какая вы есть со всеми недостатками, тараканами, со всем жизненным багажом


Зато если отношения длятся уже полгода-год, а он:
- не предпринимает ничего для возможности совместной жизни
- не развивает тему вашего статуса в его жизни, зато старательно доводит до вашего сведения что "не готов", "никогда не любил", "больно обжигался" и " тра-ля-ля моя свобода"
- не знакомит с родителями
- старается не связываться с вашими трудностями
То это значит, что вы - проходной вариант, или это просто не тот мужчина.


Да, и еще (сугубо ИМХО) я не совсем согласна с тем, что любовь напрямую связана с мерой прощения и что если любишь - все или очень многое простишь, да это есть, это часто присутствует, но работает прямо пропорционально самооценке. Если мне мужчина споет песню "про то как мне дорога моя свобода" я скажу ему - до свидания! Если близкий человек, муж позволит себе совершить что-то оскорбительное, гадкое, по отношению ко мне, то я не буду с видом смиренной овцы молча прощать и глотать слезы, какая же это любовь??? А если человек меня не любит, и не ценит настолько, чтобы беречь меня от потрясений и переживаний.....

Тогда почему же в "иронии судьбы, ч.2" Безруков остается у разбитого корыта? ))</div>

1) чтоб как в оригинале
2) см. Георгий</div>

не помню, где прочитал.
"Если ты заглядываешь девушке в рот и ловишь каждое её слово, то так и будешь всегда заглядывать ей в рот и ловить каждое слово. А трахать её будет кто-то другой."</div>

Потому что это кино</div>

Все вышерепечисленные действия вовсе не говорят о любви, и даже не свидетельствуют о том, что серьёзно человек будет относиться к Вам больше месяца. Это говорит о влюблённости МЧ, которая далеко не всегда длится долго или перерастает в любовь. Проверено на собственной шкуре. В последний раз буквально пару месяцев назад.</div>

Я писала со своего мужа, с которым живем вместе 3 года, женаты с мая 2007. У него это как было, так и осталось. Может со временем построже стал разве что.

Он вообще человек сдержанный и доказывает любовь делами, а слов говорит не много.

Тринадцатая, Вам очень повезло с мужем. Всё, что Вы написали, в целом верно, просто это далеко не правило, о чём я и написала. Вот и возникает вопрос, как отличить влюблённость от любви?

Да все ты правильно сказала (ничего что на ты?), и в мыслях нет спорить.

Сложно, очень сложно вывести критерии, люди все разные и любовь у всех разная. Это ж не градусник в попу воткнул - и бац! четкий ответ тебе - любит он или как.
Возможно, это когда воспринимаешь человека как естественное продолжение/отражение себя, избавиться от него/нее - как отрезать свою руку или ногу. Возможно.

<div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'>"Твоя ошибка в том, что ты возводишь лохматку на пьедестал"(с)40-летний девственник.[/quote]
Забавно, что ни одного протестующего намека от девушек до сих пор не поступило.)) Или что, девушки, действительно так и есть: если мужчина боготворит свою женщину -- это лишнее, необоснованное и невостребованное вами проявление, да?

Тринадцатая, спасибо тебе за список, он реально очень ценный!

<div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'>Вот и возникает вопрос, как отличить влюблённость от любви?[/quote]
Вот уже и вторая с такой проблемой!)) А зачем тебе это, Марусь? Попробую прорезюмировать сказанное мною выше: конечно же, было бы хорошо и удобно, если бы мужчина был не лейтенантом с перспективой, а сразу генералом, не ответственным служащим, а сразу бизнесменом с капиталом, не влюблённым юношей, а уже любящим мужем и тд. Глядя на эти запросы со стороны, я могу только порекомендовать губозакаточную машинку. Я не верю в то, что "мужчина которого женщина держит за яйца" не представляет для неё интереса. Думаю, причина кроется в боязни женщины серьёзно связываться с влюблённым мужчиной, который, конечно же, от любви пьян, ничего не толком не понимает, а только светится и мигает как лампочка, когда видит предмет своих обожаний. Известно, что женщина ищет в мужчине надёжность и стабильность, а вид влюблённого придурка настораживает тем, что уже через пару месяцев его, возможно, "отпустит" и он сдристнет в неизвестность, оставив наивную деву в известном положении. Всё это понятно, но не разбив яиц нельзя приготовить яичницы.© Как можно расчитывать на любовь другого человека, если изначально отказываешься от его влюблённости?</div></div>

Это смотря как боготворить.
Я крайностей не люблю. Считаю что мужчина должен быть спокойный как удав, молчаливый, работящий и деловой. Пусть он лучше один раз буркнет "я тебя люблю, выходи за меня замуж, и молча выложит на стол 2 путевки на море", нежный взгляд такого мужчины для меня гораздо ценнее нежели громкие слова по 100 раз в день, рой звонков и смсок, нервы на грани надрыва, громкие дифирамбы, мексиканские страсти, ревность. Такое вот боготворение напоказ - удел экзальтированных, творческих людей, или морально не очень зрелых, которые быстро же и перегорают, либо это позерство и ничего более.
Все сугубо ИМХО.</div>

<div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'>Это смотря как боготворить.[/quote]
+1. Все хорошо до определенного предела. Если мужчина в процессе "боготворения" теряет самоуважение и прекращает существовать, как личность, он уже перестает быть интересен. А кому интересны слизняки? Только биологам.

Кстати, вопрос к автору. А зачем тебе нужно это знать?</div>

какие разумные дамы на нашем форуме. со всеми согласна. а также с Беликовым. а в боготворении есть опасность. если тебя сегодня идеализируют, то завтра могут вдруг увидеть твое несовершенство. почему меня волнует этот вопрос? если не буду уверена, есть опасность,что буду искать другие варианты. но,по-моему,уже влипла по самые ухи.