Ситуация такова - годовалый малыш, весел, активен, дружелюбен, но только по отношению к взрослым. Взрослые по его мнению - это люди старше 6-7 лет Деток помладше он стремится ударить, а общения сверстников либо чуть старших малышей избегает путем истерики и залезания к маме на ручки. Таким образом мы уже давно стали гулять в одиночестве, не ходим в гости к детным и соответственно не принимаем их у себя. Я читала, что детки это перерастают к "садику". Но ведь садик начинается у всех в разное время. Я бы хотела к двум ребенкиным годам уже выйти на работу, а что делать если он не перерастёт? Сидеть дома до победного? А вдруг у меня растет маленький мизантроп и это никогда не закончится? Утрирую конечно, но интересно нужно ли что-то делать сейчас либо позднее для социализации моего человека или ждать (сколько?) когда сам решится на общение?
Мы тоже в тему социализации. Ребенку год и 4. Активный, позитивный, очень любознательный. Так как же как и Яратам гуляю с ребенком одна потому что существует следующая проблема: Ребенок очень любит "дружить". Очень его интересует детки, примерные с ним ровестники, хочет общаться, разговаривать, делится игрушками, но приэтом если вторая сторона не идет на контакт, а чеще всего так и бывает (то ли нам не везет с контактными детками, то ли..), ребенок психует, кричит и может ударить того, кто не хочет с ним общаться. На сколько я понимаю делает он это дабы привлечь внимание к себе. Ситуация меня пугает тем, что ни у одного ребенка в нашем районе я не вижу такой реакции, милые детки, сидят с совочками возятся в песочнице и только мое чудо лезет ко всем и дерется если с ним не общаются. Естественно поэтому поводу нас не рады видеть на ближайших площадках, да и мне не удобно самой. Ребенку объясняю, что так не нужно делать, что других деткам больно, руки сразу его убираю. Чаще всего это заканчивается истерикой и слезами размером с горох. Как решить проблему? Или перерастет?
если есть место в саду то с 1,4- 1,5 л, поводи недельку, может привыкнет, а не привыкнет, можно и дома еще посидеть (только справку надо взять, максимум на полгода домашний режим оформить можно в поликлинике).
значит надо объяснить, что так делать нельзя (способов мульен, вплоть до относительно физических), иначе когда нибудь может получить серьезной сдачи. Потом сами жалеть будете.
Мы до садика ходили в студию раннего развития дважды в неделю по часу, где-то с полгода. Мой общительный, ему сразу понравилось одному оставаться. Там были детки, которым трудно было без родителей заниматься, плакали или кричали, тогда мама или папа присутсвовали, постепенно ребёнок привыкал. Мой в сад пошёл без проблем, правда поздновато, в три года, т.е. ему уже надоело дома со мной сидеть. Про ясельных: видела, как они страдают поначалу. Многих просто водят сначала на час-полтора пока не привыкнет человек.
А может,так и надо?Ребенок должен же понимать,что кроме его мнения существуют еще и другие,которые его оппоненты будут отстаивать иногда и с помощью кулаков...
По-моему последние месяцы я только и делаю что объясняю. Что касается физического наказаная, то я против них. Агрессия порождает агрессию. На счет сдачи, на мой взгляд хорошо бы он ее получил, для того чтобы понять, какой бывает эффект от его поведения. Жалеть я об этом не буду, ребенок должен увидеть разные модели поведения, а не только одну в которой он сильней. С осени идем на занятия, надеюсь там он научится по другому контактировать с другими детками.
Когда писала заявление в школе, пришла сестра мальчика, который повторно будет проходить программу 1-го класса. Ребёнок явно не дебил, раз его не отправляют в специализированное заведение, но вроде проблема в том, что малыш не посещал детсад и не смог адаптироваться в коллективе. Из-за этого были проблемы с учёбой. Конечно, это единичный случай, но привыкать жить в социуме ребёнок должен. Даже если большая часть этого социума ему неприятна. Вообще, дети, бывает, неохотно идут в группу, но знаю только один случай, когда ребёнок так и не смог влиться в коллектив. И, к сожалению, это был ребёнок с умственными отклонениями, в итоге переведённый в специализированное учреждение. Чем раньше отдадите, тем быстрее привыкнет. В последний год к нам привели мальчика 6 лет в группу. Ребёнок ранее детсад не посещал. Долго плакал, когда мама уходила утром на работу. Так что тут, видимо, не в возрасте дело, типа если в 2 года плачет и ходить не хочет, то в 4 уже плакать не будет.
Особенность психики малыша раннего возраста (особенно до 3-х лет) состоит в том, что даже если вы много раз объясните ему, но не покажете, как надо ( не дадите модель, образец), он не усвоит ваши слова. Малышу надо показывать, как просить, как не отдавать, как делиться, как знакомится- это большая задача для мамы. Все эти навыки и умения не приходят сами собой, они усваиваются в процессе подражания действиям взрослого.Можно, конечно дать ему самому всё это освоить, или, наоборот, вывести его за пределы контакта с другими детьми, только это ему мало пользы принесёт в развитии, и, иногда может даже вред.Малыш живет своими эмоциями; стремится к тому, что вызывает его любопытство. В нём нет норм и оценок, которые уже укоренились в мамах: "так хорошо себя вести, а так- плохо", отсутствует преднамеренность действий, нет достаточного опыта, особенно в начале второго года жизни. Поэтому важно быть вместе с ним и показывать, кооперироваться с мамами других малышей и "разруливать трудные ситуации". Я часто наблюдаю, как дети играют в песочнице, а мамы сидят на лавочке рядом, разговаривают о своём, курят или покрикивают на малышей на расстоянии - "так нельзя!", "сейчас же отдай!" и т.п. Без мамы - никак не получится эта социализация. Терпение и повторение модели поведения многократно - вместе с ребёнком, хороший путь! Рекомендую почитать об этом возрасте на http://rebyenok.ru/1224.php
Видимо именно по этой причине чаще всего на вопрос: "что делает твоя жена?" можно услышать ответ: "Ничего, дома с ребенком сидит". Я такое частенько и в детском саду наблюдала, когда группа выходит гулять во двор. Марина Новикова, на Ваш взгляд, должен ли воспитатель в д\с помогать детишкам разруливать сложные конфликтные ситуации? Или правильнее, когда новичок придя в группу должен за место под солнцем бороться сам? п.с.Самое интересно, что отношения во взрослых коллективах бывают очень похожи на отношения в детских, только игрушки другие.
А может этот ребенок отлично бы себя проявил на семейном обучении, или на индивидуальном. Не любила детский сад. Просто терпеть не могла. Из-за молока с пенками и тихого часа. :bad: Ходила туда крайне мало. По утрам могла и поплакать, если воспитатель не так посмотрит. А вот школу - обожала с первого дня. Я так хотела в школу, что трудно даже слова подобрать к моему желанию пойти в школу! Правда я шла очень хорошо подготовленная, легко училась на отлично . В классе всегда была заводилой (в классе нас человек 5 таких было , кучка-могучка) и еще мы никогда не давали в обиду новичков и не играли в игру "козел отпущения". И между классами не плохие отношения были. :good: Далее. Из пионерских лагерей более всего понравилось в Артеке. Как ни странно, там нас не опекали. Я не чувствовала недостатка в свободе действий. В остальных было довольно скучно мне, особенно в начале смены. А вот спортивные лагеря - мы там были с одной стороны довольно самостоятельны, а с другой стороны и требовали от нас гораздо строже, но чётче. Были цели, задачи, ответственность. На мой взгляд, коллектив коллективу рознь. Могу согласиться лишь с тем, что в жизни бывают случаи, когда коллектив не выбираешь. Попадаешь в болотце, и надо плыть. Вот здесь надо уметь сохранять душевное равновесие, не теряя себя самого. п.с.Но может я в чем-то и ошибаюсь. :unknw:
, она же Марина Новикова Серафима Фагурел писала Я думаю, что выбор "или-или" всегда априори невротический, то есть конфликтный. По положению, воспитатель занимается воспитанием в отсутствие родителей. В том числе и воспитанием социальных навыков. Конечно важно, чтобы воспитательница это делала, особенно для новеньких детей . Думаю, что не всегда у неё это получится с каждым и в любой ситуации, даже, если она замечательно умеет- детей-то много. Поэтому приходится малышам совладать отчасти самим- это ценный опыт, если Вы, как родитель, о нём знаете и наблюдаете. Мне кажется, важно говорить с воспитателями об их наблюдениях за Вашим ребёнком. Недавно у нас в Центре была благотворительная встреча с родителями из цикла "Осознанное родительство. Ребёнок идёт в детский сад" Мы обсуждали там всякие вопросы о малышах и их адаптации, психологи родителям подобрали литературу в тему, написанную простым человеческим , а не заумным языком. По заявкам родителей с форума можем повторить. Следующая встреча у нас в конце августа будет об адаптации в школе. Приходите, я напишу потом точную дату.
vitamina, спасибо за приглашение, у меня это все в прошлом - младшая дочка уже во второй класс идет. И благо у меня получалось как-то разговаривать с воспитателями таким образом, чтобы безболезненно разрешать какие-то зреющие конфликты, или даже скорее не конфликты, а просто неприятные ситуации. Конкретно по вопросу, который пред нами встал, когда дочка пришла первый раз в сад и сразу в подготовительную группу: да, воспитательница попыталась объяснить, что не мы такие, а жизнь такая, но потом все же согласилась, что жизнь такова, какой мы ее делаем. Для меня детский сад - это такая крайняя необходимость.
