Собрание на ликероводочном заводе. Председательствующий (наливает себе из графина): - товарищи, сегодня мы должны обсудить с вами документ, опущенный нам Главком о мерах по борьбе с алкоголизмом (в зале послышался хруст разовых пластиковых стаканчиков). Председательствующий (Пр): –какие будут предложения? Товарищ из зала (Z): - скажите, это правда, что товарищ Главк – непьющий? (Пр): – не помню, ведь встречались с ним всего неделю назад. Товарищ из зала (CК): - скажите, а санкция властей на проведение нашего собрания точно имеется? (Пр) – показывает залу сертификат соответствия продукции (все одобрительно успокаиваются). Товарищ из зала (Н): - скажите, а метод восточной терапии и ворожбы по борьбе с алкоголизмом товарищ Главк не рассматривал? (Пр): – у товарища Главка всего один глаз. Травма на тренировке. Товарищ из зала (У): -подтверждаю. Он мне молочный брат. У меня тоже левый +8, правый –9. Если б не инструкция на очки, не смог бы этажи сосчитать. (Пр): - если вопросов и возражений нет, приступим к осуждению (простите,- обсуждению. Наливает себе из графина жидкость, похожую на чистую воду). (Пр): - итак, поднимите руки, кто позволяет себе употреблять ликероводочную продукцию ежедневно. ..Нет, нет, товарищи, вы не правильно меня поняли. Употреблять сверх установленных норм, находясь на рабочем месте (сравнивает с рулем, штурвалом, встречей на международном уровне). Странно, мне казалось, что у меня и у президиума есть хоть какая-то привилегия. Товарищ (В), а вы почему оторвались от коллектива? (В) из зала): – а я все время курю, что усиливает действие сивушных масел. Поэтому, во время перекуров я, согласно инструкции, потираю ладони со спиртом для испарения эфиров и обнаружения сивушного масла, но алкоголь не употребляю. (Пр): - интересно, а как тогда Вы доносите до Главка общественное мнение? (В): - так и доношу, потирая руками. (Пр) наливает себе из графина):- так, с одним вопросом разобрались – алкоголизм нашему коллективу не страшен. - Страшен, страшен (возглас из зала товарища (C), когда часть сотрудников нашего коллектива начинает употреблять на природе, то общественный водоем и парк путают с собственной ванной и оранжереей. (Пр): –ну так все путают, когда употребляют, особенно даром. Я хотел бы сказать –подаренный взамен сертификата. (Пр): - товарищи, дальнобойщики “Ларионов ( -)” и “Кутько (-)” взяли на себя долго- долго –го срочные обязательства по перевыполнению плана с вводом новых мощностей. Куда лить? Кому? Есть предложение обсудить этот вопрос в свете приезда к нам товарища ревизора (Э) неодобрительный шум в зале). Успокойтесь товарищи, дегустационная комиссия подготовила лучшие сорта наших изделий с органолептической оценкой не ниже 9,5. Подготовлены отброды зрелой бражки кукурузы, пшеницы, картофеля, просо, ржи, ячменя. Товарищ из зала (ЕН):- товарищ председательствующий, могу предложить знакомую газету для освещения деятельности ревизора. Правда, редактор – непьющий. (Пр): –это пустяк, есть проверенный метод предварительного макания микрофона в спирт “Экстра”. Главное не переборщить с этим, чтобы газета стала понятна всем употребляющим. Товарищ из зала (№):- товарищ председательствующий, и я могу предложить знакомую газету с завернутым в полиэтилен микрофоном. (Пр): – нет, это противоестественно. По таким законам страна жить не могет. Или уксусно-этиловый эфир или вообще без эфира. (Пр): – товарищи, кто видел оркестр из 25 музыкантов, пришедших несколько лет назад на экскурсию на наше предприятие? Многие их машины уже соржавели у проходной и требуют замены. Товарищ из зала (Р):- товарищи, уж давайте по сложившейся инструкции: машины обновлять тем, кто отыщется. А известно, что потери на выходе – велики. (Пр): - товарищи, а где наша молодая смена (наливает себе из графина)? - Мы (над трибуной всклокоченная голова), ваша смена (падает, встает), мы молодые (снова падает) готовы принять все (голос за трибуной у пола) и все это нести дальше. (Пр): - вот молодежь!? Так и мелькает, так и мелькает. Ну ладно. А где наш начальник транспортного цеха? Товарищ из зала (Т): – он здесь здесь. (Пр): –жаль, что нет начальника транспортного цеха,- у нас к нему уже и вопросы накопились. Не может быть, чтобы он совсем не пил. За ним уже и последить можно: он или к нам или от нас заброшен. Но выговор мы ему все же вкатаем. (Т): – а как же! (Пр): -надеюсь, он к нам еще присоединится. К президиуму неожиданно направляется ревизор (в зале- гробовая тишина). (Пр): – а, это Вы! Товарищ Главк нам сообщил, что Вас нужно посадить в президиум (извините,- усадить… нет … предложить сесть!). Зал медленно оживает и узнает ревизора из фотографий в красном уголке, как автора статей о вреде алкоголизм. На стол президиума приносят второй графин с чистой водой. Ревизор (председательствующий наливает ему из графина с надписью “чистая вода из питерских сосулек”):- я вышел из народа, можно сказать из такого же зала. Я уже давно не пью и собираюсь озвучить здесь свою программу по выходу сотрудников вашего завода из алкогольной зависимости (гул большей части зала.). (Пр): - объявляется перерыв! Некоторые члены президиума просят заменить стаканы, у которых появилась грязь на новых дополнительных гранях. В дегустационный зал выстроилась очередь сотрудников с персональными удостоверениями. Несколько человек вернулись на территорию, отобрали свои фуфайки у сменщиков и прилегли у костров с закуской. Склад готовой продукции закрыт на время проведения собрания. Внутри склада соответствующие органы все еще ловят чертей, которые гадят и скрываются в междуящичных пространствах. (ЕН) щелкает затвором фотоаппарата, освещая вспышкой всю сцену, где висит лозунг Главка: “Наша цель - коммуникация“ и рядом лозунг дня: “Твой враг - алкоголизм”. Особый восторг у алкоголиков вызвали спины членов президиума, загородившие пять последних букв первого лозунга и все, кроме двух последних, второго. (Пр) после перерыва): - то-ва-ри-щи оставшиеся, уважаемый товарищ ревизор дал положительную оценку качеству нашей “чистой воды”. -Товарищи (на сцену врывается человек (Ч) с биноклем и пистолетом), посмотрите, пож-ж - ста, вокруг себя,– куда они разбежались! Многие присутствующие в зале лихорадочно начинают складывать морщины пальцами у себя на лбу, угадывая в следопыте (Ч) уцелевшего после проверки склада готовой продукции. -Нигде чертей не видно (отвечают все хором из зала), но есть вновь освященный ревизор. (Ч), собрав всю волю и силы, медленно наводит свой бинокль на ревизора, пытаясь установить резкость. Плюется, вновь пытается… Из зала хохот и реплики: “Спиртом протри!”. Занавес. На котором - крупно плакат: “Классику – каждому цеху!”. Из заводского репродуктора раздается объявление: “Следующее собрание состоится……”. Когда, когда (все в один голос)? -Читайте классику!
Спасибо, Viktorian! Но, для молодёжи, стоило бы автора указать. А то я тут сей оригинальный шедевр днями процитировала, а потом долго объяснялась... :acute:
