Помню был разговор....

Попалась книжка по психологии, занимательная, вобщем-то, книжка...цитирую:

"Представьте себе рынок, где товаром является другой, привлекающий вас человек, а деньгами — вы сами, ваша личность. Такие своеобразные товарно-личностные отношения. При этом, естественно, каждый хочет продать себя подороже, чтобы товар (простите, любимый человек) достался подостойнее. Чтобы продать себя подороже, я должен знать, что нынче на рынке в цене. Разузнав и учтя это в своей внешности и своем поведении, я демонстрирую свои имеющие спрос черты и атрибуты — естественно, скрывая при этом те особенности, которые спросом не пользуются и цену мне снижают.

* Девушка помнит про ценность для мужчин ее физической привлекательности и торопится выйти замуж, пока не потеряла товарный вид. Парень мечтает о том времени, когда он сможет въехать на этот рынок на собственных "Жигулях", а лучше на “Мерседесе”, и на его витрине будет вывеска "Обеспечен. Собственная квартира и свой бизнес".

У него есть чувство юмора, кроссовки, импортный магнитофон, он знает хорошие анекдоты и бары. Это — на витрину. Но от обозрения утаивается, что он лентяй, трепло, имеет брюшко и не имеет цели в жизни. У нее дача, приятное личико и неплохо танцует, что и будет продемонстрировано. Скверный характер и неумение готовить постарается скрыть.

* Это даже не мошенничество, это обыденная реальность торговли.

Когда мы хотим понравиться, мы говорим и показываем о себе не всю правду и не только правду.
Может быть, работать я не люблю и не умею, и с деньгами у меня проблемы, но это вовсе не значит, что я ей все это сразу скажу. А она, например, детей (по крайней мере, пока) не любит, но знает, что я к ним неравнодушен. Мы идем по улице, она видит маленького — что, пройдет мимо? Нет! "Ты посмотри, какой хорошенький! У-тю-тю!" Врет. И так мы врем друг другу, но в результате влюбляемся.

Тот, кто хочет понравиться, как правило, надевает маску. Она нас околдовывает, но что будет потом, когда семья создана, а маска сброшена?

* А попробуйте до свадьбы вот так поговорить: "Твои достоинства я уже увидел и ты мне уже рассказала, а теперь расскажи о своих недостатках…"

Мнения?

Кто автор?

мое мнение:-это называется "продажная любовь"
и в настоящее время, в нашей любимой родине-
-это нормально и становится общепринятым,
думаю это порождение, скажем так,
не совсем благополучного материального
состояния общества, когда машина, квартира
служат признаком достатка, а не просто
средством передвижения и обыденной
крышей над головой, а тем-более бизьнес,
а если ышо и свой маагазин.
К тому-же дикий капитализьм на дворе
не кончится никак,
Так,что о духовном пока на самом деле рано.
и не надо тут про всякую там лубов.

Некий психолог. Козлов.</div>

Козлов = Синтон.

Весьма интересно было почитать. Но не все выставляют себя на "продажу". Есть люди, пускай их и мало, которые ведут себя естественно и ничего не демонтрируют. Мне такие нравятся. У всех есть какие-то недостатки, но их надо принимать, а возможно без них скучновато будет. представте себе полностью идеального человека во всем. Бррр..........

Кажется в наше время маски сбрасываются значительно быстрее....скажем через месяц-два, в крайнем случае во время "гражданского брака", но уж за редким исключением после регистрации в ЗАГСе. Чтобы скрывать реального себя годами, надо быть жутким человеком, гоняющимся за богатством потенциального супруга. Но ведь в большинстве своем люди порядочные....

Тринадцатая, не в обиду, но дурной какой то автор тебе попался. Даже в экономике не разобрался. Не может быть такого, чтобы два одинаковых предмета выполняли различную функцию. Два яблока -это два яблока. Они могут быть товаром, они могут быть одновременно средством оплаты, обмена, но не может такого быть, чтобы однИМ яблоком покупали другое и наоборот.
То же и с людьми.

Ты вот можешь представить себя средством (деньгами) а не целью?. Т .е. тебя (твою сущность) ИСПОЛЬзОВАЛИ, чтобы получить какие то блага?
А своего мужа ты можешь считать товаром?
Ну и как, товар ничего попался?


<div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'> * Девушка помнит про ценность для мужчин ее физической привлекательности и торопится выйти замуж, пока не потеряла товарный вид. Парень мечтает о том времени, когда он сможет въехать на этот рынок на собственных "Жигулях", а лучше на “Мерседесе”, и на его витрине будет вывеска "Обеспечен. Собственная квартира и свой бизнес". [/quote]

Ты ведь сама понимаешь, какая это фигня.
Смысл красивого лица и стройного тела при полном отсутствии мозгов и каких либо душевных качествах?
Так же смысл "мерседеса" и квартиры, и бизнеса, если их обладатель отморожен напрочь?
Там и человека то не всегда видно.

Хотя, именно в вышеуказанных случаях чаще всего и случаются моменты покупок.
Но даже здесь имеет смысл говорить лишь о примитивном обмене.


<div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'>Когда мы хотим понравиться, мы говорим и показываем о себе не всю правду и не только правду.
Может быть, работать я не люблю и не умею, и с деньгами у меня проблемы, но это вовсе не значит, что я ей все это сразу скажу. А она, например, детей (по крайней мере, пока) не любит, но знает, что я к ним неравнодушен. Мы идем по улице, она видит маленького — что, пройдет мимо? Нет! "Ты посмотри, какой хорошенький! У-тю-тю!" Врет. И так мы врем друг другу, но в результате влюбляемся.[/quote]

Так влюбляемся в результате чего? Вранья?
Бедный автор. Его пожалеть лишь можно. Кроме того, согласна с тем, что все качества, и хорошие и плохие, довольно быстро себя проявляют в человеке. Носить маску даже 24 часа трудно, а неделю, месяц практически невозможно.

Кстати, по поводу влюбленности. Именно это чувство позволяет не замечать на первых порах различных недостатков.
И возникает оно не потому что тебе кто то врет, а в большинстве своем, потому что где то в голове предмет влюбленности совпал (частично или нет) с идеалом партнера, заложенного в человеке помимо его желания.


Скажи, а в этой книжке про такое чувство как Любовь, что то упоминалось? Или ее автор в расчет не принимал?

Скорее всего, не принимал, потому что именно это чувство позволяет не делить человека на "достатки" и недостатки, а воспринимать целиком.
А в теорию купли-продажи это не вписывается.

В общем, книжку выбрось, а лучше сожги, чтобы кто то, кто найдет, не нахватался вредных идей. </div></div></div>

<div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'>В общем, книжку выбрось, а лучше сожги, чтобы кто то, кто найдет, не нахватался вредных идей. [/quote]
Почему-то, многие любят делать выводы, основываясь на фразах, вырванных их контекста...
Николая Козлова, как автора, выбрасывать глупо, а жечь - варварство! Вредных идей там - 0. Лучче ознакомиться, улыбнуться и чё-та, может, для себя почерпнуть. Он, из тех немногих, которые сеют разумное-доброе-вечное посредством сказок и метафор. Если, его подача материала кажется Вам наивной и детской, можно обратиться к трудам его замечательного учителя А.П. Егидеса, к "Психотехнике синтонного общения", например.</div>

Выкидывать жалко - книга написано легко, весело и интересно. Вообще, несколько максималистично и утрировано, не без этого. Любовь никто не отменял.


Но какая-то правда есть.
Например, под нами живет Сашка-алкоголик....на бутылку я ему дам конечно, и дверь подъезда открою, и поздороваюсь, НО он для меня как мужчина не существует. А ведь и такой пропащий представитель мужского пола женским внимание не обделен, но женщины эти - ему под стать, опустившиеся непромытые пьяницы с разбитыми лицами - для них социальный статус этого Сашки и образ жизни - привлекателен.

Или наоборот - вот есть очень успешные и очень богатые люди. У них огромный бизнес, блестящее образование, фамильные коллекции, недвижимость в Ницце, и домик для прислуги на 300 кв.
Это - не мой калибр. Чтобы составить пару человеку с таким статусом нужно принадлежать к определенному кругу.

Про рынок автор книги перегнул палку, но я так поняла, что идея то в другом!

Козлов всё ещё будоражит мозги?
Интересно, что по сути предлагает автор этой "работы"? Научиться относиться к себе как вещи/товару? Провести предпродажную подготовку и установить себе цену (не как некую условную, "разговорную" характеристику, а конкретную: в цифрах)? Предлагает "ввинтиться" в создающуюся/созданную схему? Стать счастливым потребителем вплоть до нормального восприятия потребления себя другими? Неплохо, возможно, удобно, но есть и иные мнения и способы бытия…
P.S. Как-то в мои студенческие годы преподавательница психологии попросила нас высказать своё мнение о Козлове (кто был, естественно, знаком с его "трудами"). Был знаком, успел сложить весьма негативное мнение, какое и высказал. Выслушала, улыбнулась, и сказала, что он учился с ней в одной группе и уже тогда был весьма неадекватным пареньком…

Хм. Пожалуй, книги Козлова были лучшим чтивом из того, что мне довелось перечитать за время учёбы в институте. Они достаточно простые, но лично у меня сознание тоже не бог весть какое сложное. Возможно, был бы умнее -- тоже бы покритиковал!))

А мне нравились его книги, в старших классах школы зачитывался Позитивные и мотивирующие. И про любовь у него тоже есть.
Помню, одну из его первых книг моя тётка, от нечего делать, прочитала и сказала, мол очень жаль, что раньше таких книг не было
По теме: по-моему, идея о некоей цене на брачном рынке вполне здравая. И разве плохо "Твои достоинства я уже увидел и ты мне уже рассказала, а теперь расскажи о своих недостатках…"? Пока есть влюблённость, недостатки безразличны - эдакое изменённое состояние сознания. Но для того, чтобы влюблённость возникла, нужно увидеть в другом человеке что-то "ценное" для себя. Разве станет девушка отвечать на пожелание познакомиться от бомжа? А если его вымыть, побрить, одеть в хорошую одежду, посадить в дорогую машину, в которой он подъедет к кафе, и закажет что-нить для девушки за соседним столиком? Всё перечисленное в предыдущем предложении - повышает ценность человека. Есть что-то "ценное" (читай, важное) на первый взгляд - шанс/повод влюбиться. Ценность не обязательно материальная - может, хорошее чувство юмора, замечательный рассказчик, душевный человек, привлекательная внешность, или ещё чего - об этом и пишет Козлов, деньги лишь один из факторов.
Когда влюблённость проходит - начинаешь обращать внимание и на недостатки, и, если за время общения не проявились какие-то ещё достоинства (важные для конкретного человека!), перевешивающие недостатки, отношения могут сойти на нет. Ценность оказалась недостаточно высока
Согласен с Тринадцатой по поводу социальных кругов/статусов. Тем, кто говорит, что всё это фигня, повторюсь - не надо зацикливаться на материальных вещах, Козлов пишет не о них, точнее, не только о них.

mindflyer, цена-ценность-оценка… Вот и Козлов предлагает повесть на себя ценник в циферках (да и в других видеть такие же), плюс повышать эту цифру - основная задача… Но, ИМХО, так уж устроено, что далеко не всему можно дать оценку, хотя всевозможные "козловы" и пытаюся упростить ситуацию в духе времени… Можно ж и детей продавать, не правда ли? А из всех этих ярлычков-ценников вытекает одно: млятство, не более… "Кто девушку ужинает, тот её и танцует". (с) И посему, любой на менее дорогой машине будет бомжом при сравнении по ценам…

Ничего плохого в оценках нет. Все друг друга оценивают, просто этот процесс при первом восприятии длится очень мало времени и происходит сам-собой, подсознательно. Дальше оценка корректируется исходя уже из общения с объектом. А автор вывел подсознательный процесс на сознательный уровень и доступно изложил происходящие процессы понятным языком.

А про "Кто девушку ужинает, тот её и танцует" - не всегда так. Если чувак сам предлагает ужинать и входит в роль кормителя-поителя, то это его собственные тараканы и совершенно не обязательно что он будет "девушку танцевать".</div>

Изделека:
ОЦЕНИВАТЬ несов. перех.
1. Определять стоимость чего-л., назначать цену чему-л.
2. Определять ценность, значительность чего-л. // Признавать значение, достоинства кого-л., чего-л.
3. Определять, устанавливать характер, сущность чего-л.
(с) Толково-словообразовательный словарь.
…
Несомненно, "оценка" происходит постоянно, допустим, положения тела в пространстве и т.д.
Только Козлов не "вывел подсознательный процесс на сознательный уровень", он предлагает сформировать именно товарно-личностные отношения, т.е. "оценку" в значении пункта 1. Определять в другом "цену" как характеристику того, что можно с него поиметь для себя, соответственно, и себя выставлять как дорогой товар с потенциальной возможностью "поимения" (тьфу, бредово звучит! )… Ещё было б желательно, по мысли автора, поиметь с другого больше, чем могут поиметь с тебя, иначе какой бизнес-то? Вам надо такое мировоззрение? Мне - нет…</div>

Не надо воспринимать всё так буквально и преувеличивать, автор сделал именно то, о чём написал Георгий - вывел на сознательный уровень неосознаваемые, автоматические процессы. Не больше и не меньше.
Что ж вас (не тебя конкретно, а противников изложенного) так коробит это слово "ценность" - замените на "важность", "привлекательность", "авторитетность" - в данном контексте всё это синонимы. Вам так не нравится слово "цена", что невольно приходят аналогии с отношением скрытых гомосексуалистов к открытым - раздутая реакция неприятия.
Вот я в цитате Козлова не вижу акцент на "что можно с него поиметь для себя", а вижу предложение взвешенно, разумно подойти к целостному восприятию человека - и достоинств и недостатков. Если не будет баланса своих плюсов/минусов и плюсов/минусов партнёра - отношения имеют очень низкие шансы на долговечность. Не нужно прятать голову в песок.</div>

С чего бы?

Неужели? К чему тогда автор выбрал из всего "великого и могучего" именно данные слова:
"товарно-личностные отношения"
"продать себя подороже"
"что нынче на рынке в цене"
"пока не потеряла товарный вид"
"на его витрине будет вывеска"
"это обыденная реальность торговли"
"так мы врем друг другу"
"кто хочет понравиться, как правило, надевает маску"
???
Да такими "мантрами" можно не один миллион мозгов загадить!
…
И далее делает вывод-предложение: "А попробуйте до свадьбы вот так поговорить: "Твои достоинства я уже увидел и ты мне уже рассказала, а теперь расскажи о своих недостатках…"" Что думать читателю? Только одно: да, вот таков мир и расклад! Какой Козлов всё-таки молодец, открыл мне глаза и "вывел на сознательный уровень неосознаваемые, автоматические процессы"!!! Хреновый из него психолог, да и методики "впаривания" читателю своих мыслей лажовые, но, смотрю, действенные, как и любой примитив по сути…</div></div>

InSite, ты саму книгу читал(а)? Или другие его книги? Стиль изложения у него такой - описывать темы простым доходчивым языком, но в то же время весьма провокацинно, что, на мой взгляд, очень хорошо - вынуждает начинать спорить с автором и тем самым глубже вникать в то, что он хочет сказать. Где-то он сказками пишет, где-то вот так "цинично". Вот и тебя зацепил А напиши он широкими пространными благозвучными фразами, так лишь подумалось бы "а, ну да, верно", зевнулось бы и забылось. Он, как любой хороший автор, пишет не _излагая истины_, а заставляя думать.

mindflyer, да ни о чём он не заставляет думать, как и любая попснятина… Попал просто чувачок в струю моды на всякую псевдонаучность и "психотренинги"…

Так ты книги читал(а) или нет, чтобы делать такие выводы?
И они, кстати, не претендуют на научность, написаны для обычных людей, не имеющих какой бы то ни было психологической/философской подготовки. Чем и хороши. Потому как заумных книжек и так хватает, а приземлённых, житейских - много меньше. По-крайней мере, так было в тот момент, когда массово выходили его книги, как обстоит дело сейчас - не знаю.
Впрочем, это мы уже отвлеклись от темы на автора цитаты, давай завязывать.</div>

Более 10 лет назад попалась первая книжонка: "Как завоевать(?) друзей"… Даже название какое-то попсово-бредовое было…</div></div>

Лет пять-шесть назад прочла всю "цветную" серию Козлова. На тот момент пришлось весьма и весьма ко времени.

Не вижу ничего странного в попытке оценки себя и других людей. Подозреваю, этот механизм есть у всех и выключить его невозможно. Фактически, это просто один из аспектов естественного отбора, нацеленный на выживаемость, движение вперёд и получение по-максимуму. Конечно, можно закрыть на него глаза и уверовать, что "сам я в эти игры не играю"...

Предъявляя себя другому человеку людям свойственно врать, переоценивая себя. По-большому счёту, даже половина всех собщений на этом форуме это попытка "раскинуть пальцы", плохо или хорошо оформленная. Просто мы самореализуемся через общение: посылаем транзакции и наблюдаем за реакцией собеседников, словно смотримся в зеркало. Можно опять провести аналогию: реальная рыночная стоимость некоторой вещи определяется тем, сколько за неё можно выручить, а вовсе не тем, сколько сил и знаний впалил в неё производитель. Валентинка, которая сейчас лежит у меня на столе бесценна только для меня, а вовне её стоимость -- три копейки. Также и с самооценкой. С одной стороны, моя самооценка может быть запредельной, но с другой стороны, есть подозрение, что в реальном мире я -- то, каким меня видят окружающие. И для "подпитки" своего эго я вынужден часть жизненных сил инвестировать в эту свою видимость.

И ещё. Людям свойственно смотреть в будущее с оптимизмом. Поэтому, знакомясь с парнем/девушкой человек может искренне верить, что изменится или уже меняется к лучшему и поэтому вполне может "раскинуть пальцы" в кредит.

Козлова читала, книжки 3 в студенчестве покупала. Нравилось тогда. Но, касаемо отрывка, не согласна Тот, кто хочет понравиться, как правило, надевает маску . Стараюсь быть естественной. О, вспомнила: В серьезных делах люди выказывают себя такими, какими им подобает выглядеть; в мелочах - такими, какие они есть. Лично мне это высказывание не помню уже кого, помогало в оценке людей.
А вообще почитайте Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Для будущей мамы очень полезно. Чего Козлова читать. Замуж вы уже вышли, надо в будущее смотреть. А там - цветы жизни. Лично я собираюсь перечитать 2 раз, книжка вернулась - давала не одной молодой маме почитать