Нелепые фразы, странные вопросы и прочие прикольные вещи

Недавно поехала на работу на метро, зашла в вагон, уселась - еду...напротив сидит мужчина, ну лет 35 где-то, веселый такой (возможно нетрезвый, но в меру). Смотрит на меня, прям разглядывает как в музее, смотрит-смотри-смотрит. Потом изрекает мне что-то вроде "Все! Больше не могу" , встает и идет на выход. :i_eek:

на лекции как-то сидела...четвертая пара....вторая смена...все замученные.....
лекция нудная....одногруппница говорит:я счас тут оргазмировать начну от этой лекции....
а потом начинает тихо стонать и бить меня кисточкой кожаной от сумки....
препод смотрел,смотрел и говорит:"все,чувствую,пора кончать"

Немножко "клубнички"

Сидим на немецком, третья пара, вторая смена... Проголодались, ессно. А на перемене перед этим купил то ли сухариков, то ли орешков. Значится, как только преподаватель начинает что-то писать на доске - я достаю эту хрустящую байду и с моей соседкой тихо, как бобры, начинаем грызть.

Так повторяется несколько раз, но, видимо, зловещий скрежет & хруст окончательно достаёт преподавательницу (молодую, старше нас всего на 2-3 года, а потому стесняющуюся и соотв. время от времени мочащую всякие коры от волнения). Во время очередного нашего хрума резко поворачивается и выдаёт моей одногруппнице:

"Наташа, оставьте в покое вашего соседа! Стоит мне только отвернуться - сразу что-нибудь в рот тянете!"

Аудитория покатом...

Если уж на институтские воспоминания потянуло, то до сих пор с улыбкой вспоминаем лекцию по диффурам Когда преп что-то выводил, выводил... Буквы типа фи, хи и пси закончились. Преп был с юмором, поэтому не растерялся и сказал, ну и тогда пусть это у нас будет пи с дужкой, а это.. пи с домиком (ну понятно, что это не пишется весело, а звучит)

Ну и из шуток ниже пояса. Пишу коллеге по работе по аське: пошли во двор, прогуляемся. Она отвечат: вэйт ван минет плиз

Еще история: привозят мне тумбочку под телевизор. Звонок в дверь, открываю, стоит молодой человек с коробкой:
-Вы Марина?
-Да
-А я тумбочка...

На прошлой неделе не работал домашний телефон. В службе ремонта сказали "обрыв на линии" и обещали прислать мастера ч/з 5(!) дней. Но в тот же вечер телефон заработал. Вчера звонок в домофон:
- Здрасьте, я мастер с телефонной станции.
- Здрасьте, а телефон у нас уже работает.
- Ну вы же мастера вызывали?
- Вызывали, но телефон уже заработал.
- А вы не знаете зачем я тогда приехал?
(Боюсь предположить)))))) :blink:

В юности... Подружка осталась у меня ночевать. Ночью спросонья я решила, что рядом спит любимый. Я начинаю гладить ЕГО рукой по спине. Вернулась в реальность от вопроса подружки: "А где Катька?" (Катька - это я ) От хохота я падаю с дивана. До утра приступы смеха не дали уснуть.

Купили пачку таких длинненьких штучек(соломка? фиг знает), сидим на работе, пьем чай в смешанной компании. Я прошу сотрудницу "М.О., киньте мне, пожалуйста, пару палочек". Пауза. Хохот.

Звонок в домофон. -Кто? -Газсервис. Автоматически открываем, мало ли, проверить что пришли. Долго никого нет, звонок в дверь, два мужика в спецовках притащили большущий ящик, видимо с газовой плитой. -Открывайте! -Мы ничего не заказывали... -Это 7 квартира?. -Да. - а дом N-а? -Нет, просто N. Мужики, не веря своим ушам:"Это Денисовы?" - Нет. Они возмущенно -Что ж вы сразу не сказали?

когда -то сказала клиентке по телефону:"давайте осуществим разврат*"
*"разврат", как вы догадались, вместо "Возврат"

сегодня в компанию звонили мол чел из компании "ПисБум". Попробуйте произнести это название вслух пару раз и вы поймете, насколько двусмысленно это звучит)) например, "Марь Иванна, Вас спрашивает Константин, Писбум"

Блин, читаю второй раз. Не пойму, где прикол.</div>

ты не читай, а вслух произноси

"Я желаю тебе только счастья"

"Давай останемся друзьями"

тогда уж и "я думаю,нам надо сделать перерыв(паузу ит.д) в отношениях" ....более нелепо

нахрена эта пауза нужна...никогда не понимала.</div>

<div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'>нахрена эта пауза нужна...никогда не понимала.[/quote]
Как это??? Конечно, чтобы разобраться в своих чувствах! ))</div>

помнится, работала у нас девица, на язык больно острая, начальник ей слово, она ему два и так по возрастающей, наконец он не выдержал и в запале прокричал:"Да Ларисе палочку в рот не клади!"
До сих пор крылатая фраза в нашем коллективе

лет 10 назад работал в фирме одной. в помещении 5 "типаменеджеров" - мужики от 19 до 52 лет.
обеденный перерыв, чай-бутерброды, и один из мужчин достает из портфеля баночку с домашним протертым хреном и предлагает угоститься коллегам. в этот момент в комнату заходит секретарша шефа, девочка лет 18-19, принюхивается и говорит: "Ребята, а чей это хрен так вкусно пахнет?"
занавес

+1. Типа я временно ушла, но раздумываю над возвращением.</div>

</div>

или типа,если я за этот перерыв никого не найду,то так уж и быть ,вернусь)))))</div>

+1. В точку. Но если потом снова соберусь уйти, то не обессудь.</div>

Цитирую своего преподавателя по современной литературе:


И по щеке ее скатилась предательски скупая слеза .....

Сегодня добиралась на работу на такси, т.е. не такси, а поймала машину. Далее диалог:
- Мне в Орехово (район города), сколько будет стоить?
- Вам в большое Орехово?
- /Пауза/...Нет, в маленькое....


До сих не могу понять что подразумевалось под "большое орехово". Кстати, довезли меня с комфортом и за полцены.

<div class='quotetop'>Цитата(Тринадцатая)</div><div class='quotemain'>Сегодня добиралась на работу на такси, т.е. не такси, а поймала машину. Далее диалог:
- Мне в Орехово (район города), сколько будет стоить?
- Вам в большое Орехово?
- /Пауза/...Нет, в маленькое....
До сих не могу понять что подразумевалось под "большое орехово". Кстати, довезли меня с комфортом и за полцены.[/quote]
небольшой городок под Москвой, Орехово-Зуево на восток по Новосовихинскому шоссе.
Ты же по всему работаешь в ЮАО, около МКАДа.</div>

Спросил у поставщика о возможности исправить договор, удалив из него одно слово. Ответ не заставил себя долго ждать, но был несколько неожиданным... похоже на переписку с Бен Ладеном.

[attachment=3229:Безымянный.JPG]