Классификация мужчин.

<img src="http://img368.imageshack.us/img368/7800/men01sd0.jpg" border="0" class="linked-image" />
<img src="http://img368.imageshack.us/img368/774/men02gj1.jpg" border="0" class="linked-image" />
<img src="http://img372.imageshack.us/img372/5316/men03dd5.jpg" border="0" class="linked-image" />

Вот ведь, не знаешь к какой категории себя-то и отнести...

Belikov, +1. Сугубо пристрастная и односторонняя система оценки.

Слушай, тринадцатая, тебе явно в жизни с мужиками не очень катило?! А, Кстати, а чего тринадцатая???

если я отнесу себя к "Идеал №2" это сильно нескромно будет?

Зато я теперь точно знаю к какому типу отнести экс-супруга!
Фантом Лорд, не принимай так всерьез, это же по сути интернет-прикол.

Может и необъективно, но зато прикольно 5+

я вообще не попадаю ни в одну из представленных категорий... кто я?

Тринадцатая, извини. Смайлик забыл поставить =)

Блин, про увольня все прям как про меня
Только не лысоват, а наоборот с густой шевелюрой. И женщины мне другого типа нравятся А так один в один

А почему "стоит" только у одного?

Ну-у-у-у.... может потому, что непрекращающаяся эрекция один из признаков недосягаемого идеала от Men's Health?

<div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'>непрекращающаяся эрекция один из признаков недосягаемого идеала от Men's Health[/quote]
Так ведь на животе спать не удобно </div>

Вот, кстати, нарыла " развернутую классификацию женщин", мужики писали, между прочим (якобы).
Классификация женщин: мужской вариант

Толстушка худеющая. Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.

Недотрога приставучая. Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – самцы, и пустится искать новую жертву.

Ведьма принципиальная. Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках (впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше). Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами – препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д. и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.

Монашенка истощенная. Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и «Гербалайфом». Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии.

Красотуля слезливая. С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек – и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку. Любое маломальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурунди) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.

Наседка кудахтающая. Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами – десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусор. Не стоит ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено – будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому. Словом – дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место – интеллект, слушает только маму и «Иванушек». В театр, музей ее и водить не стоит – только носочки, кастрюльки, шваброчки.

Длинноножка короткоюбая. Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела – уши и ноги (вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней. В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.

Активистка работающая. Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой, и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а на сладкое – торжественное закрытие своим телом амбразуры. И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой – любимый парень.

Привереда брезгливая. Любимые ее фразы: «Фи, как не эстетично!» и «Не к столу будет сказано». И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще – а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).

Вдова безутешная. Вдовство для этой женщины – не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка – существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу). Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма – мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы – муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.

Рэкетирша ненасытная. У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие: отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ – вы никогда не заработаете столько, сколько она не успела бы потратить. Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет!

Мечтунья рассеянная. В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «Мерседесы» и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник – это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря – кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью.

да и штаны надевать))))</div>

теперь я засомневалась</div>

Если верить мужикам, я - "активистка работающая" с небольшой примесью "красотули слезливой" и "ведьмы принципиальной".

тринадцатая, поверь ты мне, ты машина с гос номером У***КА

<div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'>Если верить мужикам, я - "активистка работающая" с небольшой примесью "красотули слезливой" и "ведьмы принципиальной".[/quote]
Тринадцатая, да ты дура... с таким самомнением ну тебя на фиг


Вы просто охуели, мои дорогие! Маруся.</div>

Уважаемый Л. Палыч, я тебе тоже обожаю, дорогой. Ты в очередной раз покорил меня своим безграничным умом, интеллектом и воспитанностью. Браво! Про DVD я удивлена, однако тоже, думала приличный человек.
А в лицо мне не слабо будет мне свои изысканные комплименты повторить?

<div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'>А в лицо мне не слабо будет мне свои изысканные комплименты повторить?[/quote]
не слабо.... жду...</div>

<div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'>DVD я удивлена, однако тоже, думала приличный человек.[/quote] я тоже тебя люблю....</div>

у меня машина с гос номером М***ММ, так что примерно с Вами будет то же, что что с остальными сделал, например, Мавроди</div>

Мне удивительно, что не зная меня лично, не имея никаких общих дел, вот так можно за глаза охаивать... Когда один человек говорит второму гадости - это унижает прежде всего достоинство первого, а не второго.
У меня есть только одно предположение: шуточные "классификации" из бескрайних приколов рунета чем-то задели неких конкретных господ. Тут я уже ничего не могу поделать - чужая рефлексия - не мой профиль.

а кто удаляет посты????