Забавные привычки мужчин

Ну вот так нельзя смеяться перед сном...
Это просто нечто

В общем, вот вам пару тройку моментов. Наслаждайтесь...

1. Ко мне друг приезжал в гости жил неделю. На третий день я начала ныть про носки,
т.к он их прятал в ванной(в нее стало неприятно заходить). Он на 4й день их
постирал, только странным способом... Приявязал к кабелю от антенны соседской,
на улице дождь был как раз..А потом все говорил понюхай - свежестью пахнут <img src="http://ulady.ru/components/com_comment/joscomment/emoticons/default/images/icon_razz.gif" border="0" class="linked-image" />

2.а мой фанат человека -паука!На днях дочка(3 года) сидит и смотрит мультик,
папаня вбегает , отнимает пульт у дочи со словами."АААААААА
человек-паук.быстрее быстрее, а то пропущу как он дереться с
доктором-осьминогом". мужику 23 года. а Милка поварачивается в мою сторону с
таким выражением лица "опять,а как же я?" ))))))))

3.Мой тоже отчебучивает!! ) Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть-" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! )) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен. ))

4.У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать!Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! )))))Просто так выбросить, видимо не может!!А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами.

За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше.Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор- )

5.Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой.И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража!

А я, значит, стою и жду его-. Ага!! )))) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! ))))

6.))) А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!!)))Зависит от степени опьянения!!))) Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - LХочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает..

На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"

))))) И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! )) Смотрит на то, что ищет и спрашивает - LА где мои брюки..? Опять переложила???"То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!))))))

7. мое чудо тоже туда же. он когда по пискать сходит,то разбрызганую по унитазу свою же мочу протирает надетым на ногу,белым носком,вроде не дифицит
бумаги...а еще он умудряется откусывать ногти не только на руках,но и на ногах!забавно смотреть как двух метровый мужик запихивает себе ногу в рот

8. Сколько раз прошу переключать смеситель после душа.Все время меня водой окачивает...
Зубы чистит, выходит весь постоянно в зубной пасте!!!!!Ну вот как так можно чистить-не понимаю...Ну и самый апофеоз, это то,что он у нас писает исключительно в раковину в ванной...ЭТО ТРЭШ!!!!!Борюсь как могу, пока безуспешно.Врет правда что перестал...Ага, заходит, воду включит и...в раковину...

9.Педантизм - страшная штука. Если он облюбовал себе чашку с блюдцем, то будет брать только её! И устраивать панихиду по справедливости во вселенной, если его чашка грязная(это при том, что меня к раковине не пускал категорически). К слову, чашки у нас одинаковые и “свою“ он обычно примечал по лёгкому налёту в изгибах у ручки и прочих заковыристых местах... Однажды, я(коварная баба!!!) осталась одна дома и (о ужас!) вымыла ту посуду, которая была в раковине. Вечером раздаётся вопль раненного бизона: “А где чашка?!“. Захожу, стоит у шкафа в полном ступоре и пялится на 6 одинаковых чашек. Я, оказывается, отмыла опознавательный знак на “его“ чашке и его мозг дал сбой..

10. Мой муж каждый раз после душа вытирает уши ватными палочками. Но делает это одновременно в обоих ушах. И на некоторое время опускает руки и задумчиво смотрит в зеркало. Стоит как инопланетянин какой-то с антеннами. Маленький с животиком и двумя палочками из каждого уха. Я его в такие минуты не трогаю, чтобы не испугать.

11.А у меня был парень, который любил сексом заниматься под песню «как молоды мы были». Складывалось ощущение, что скоро в гроб ложится.

12.Мой сушит носки исключительно на кухонной батарее и еще обижается, когда я их убираю, например, перед приходом гостей. Обожает поливать цветы, после этого весь подоконник в каких-то грязных водяных подтеках (цветы такого издевательства не переносят и, конечно же, их внешний вид начинает желать лучшего, что очень огорчает мою дражайшую половину %). Принимает ванну исключительно вместе с ноутбуком. Сам заплетает дочери косички, после чего она становится похожа на девочку из анекдота, которая постоянно улыбается (в подъезде приходится тихонько переплетать). Ой, самой смешно стало

13.Мой вообще ляжет голый рядом, член в руку возьмёт и рассматривает: Ой, посмотри трещинка, что же делать, дай мне свой крем для лица, срочно! И неделю будет мне рассказывать про эту трещинку. Ужас!!!

14.А ещё он любит, за столом, как петух на жердочке сидеть. И бритву свою драгоценную от меня всегда прячет, чтобы я не дай бог чего себе не сбрила. Где только её не находила...
Зато моим станком меня брить любит, раздражает ужасно: Ну, дай я, вот здесь сбрею,ну дай! А можно я тебя причешу? и т.п. Но больше всего перед выходом из дома он любит мне губы красить, страшнее пытки нет. Редактировать не даёт, так что хожу по улице, как взбесившийся клоун.


В общем, умирать дальше со смеху имеете возможность по адресу

http://ulady.ru/content/view/629/31/

Кстати, может тоже кто то что то из реальной жизни совместной напишет?

пипец просто ))
а про женские привычки что-нибудь написано? ))

У них нет привычек. Просто привычки они называют слабостями.</div>

Женские смешные привычки (слабости так сказать) - взято с одного из форумов:

- когда красят ресницы - открывают рот, не все конечно, но многие, а чего стоят её песни и танцы, когда она думает что одна дома, включит музыку погромче, а сама убирается или готовит, а ты тихонечко и неслышно прокрадешься в дом, потом смеемся оба

- у моей подруги такая есть смешная привычка. она всегда крутит в руках носовой платочек. мне так и хочется ей подарить их тысячу таких платочков. а то на него, бедного, уже смотреть страшно

- люблю молнии растёгивать, подруги аж опасаются в ковтах на замочках рядом стоять!

- люблю подгибать под себя ноги. Ладно, если дома... но на работе иногда так и тянет! Бывает, не сдерживаюсь и ...одна нога да подо мной уже. Только коелнка торчит и пятка . Главное, когда нахожусь на работе, это вовремя заметить.

Доминика
Давно так не ржал что то напомнило Ирку из Убойной Лиги
А как насчет любимой привычки перечитывать прессу в туалете

ООО! Какая шикарная тема! Щас с пивного фестиваля прибегу и напишу тоже, есть что вспомнить.

А если мы начнем вспоминать мало не покажется?

Gem, пугать не надо, ты начинай

Для начала тоже по сайтам полазил и вото что получилось:

Как известно, женщины трепетно относятся к мелочам, сопровождающим быт мужчин. Разбросанные повсеместно носки, незавернутые колпачки на тюбиках с зубной пастой, просмотр бесконечных футбольных матчей давно стали притчей во языцах. Но оказывается, что мужчины тоже не бесчувственные бревна и также обращают пристальное внимание на разнообразные дамские выкрутасы.


Вот список самых раздражающих мужчин женских привычек.


Природная потребность женщины в избытке, проявляющаяся в том, как она способна захламлять ванную всевозможными гелями, шампунями, солями мочалками в виде роз, лягушек и зайчиков. Дайте парню кусок мыла и полотенце, и он останется доволен.

Шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Девушка способно перемерить все брюки, имеющиеся на складе, каждый раз спрашивая спутника, достаточно ли эти штаны хорошо на ней смотрятся.

Женщины постоянно нуждаются в подтверждении мужской любви. Так как большинство мужчин предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. При этом они выбирают не совсем подходящие для этого моменты. Например, сразу после секса. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу.

Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. В итоге подруга просыпается как огурчик, а вы любуетесь с утра в зеркале своими красными от недосыпа глаза и опухшей физиономией

Женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. На это облегчение подсаживаются. При этом они жизнерадостно пользуются тем, дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

Женщины читают "Cosmo". Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим из них неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит.


Геи. Их нежно любят многие женщины. Геи им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн.

Женщинам необходимы маленькие, но частые подтверждения любви. Например, липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.


В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн-шуй или гороскопов.


Кэрри Бредшоу. Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Большой пример для подражания.

"Мелочи жизни: путеводитель по женским привычкам для мужчин - http://www.yoki.ru/sex_/love/14-12-2005/13688-gizn-0

Смешно, конечно, но я не понимаю тех женщин, которые выносят сор из избы. Впрочем, как и мужчин...

а зачем девушки хотят в туалет обязательно по двое? так никто и не созналась ))))))))))

Тупая привычка - вытащить все продукты из холодильника, сделать из некоторых маленький бутербродик, пойти смотреть телевизор, оставив продукты тухнуть...

Экс-супруг большой был любитель пританцовывать и кривляться голышом перед зеркалом - уморительно выглядело как 90-с-лишним килограммовый, волосатый, мускулистый детина приплясывает, подпевает, и крутит в такт попой (и не только).
Муж подруги скручивает носки в эдакие "улитки" и запихивает их в батарею.

Мой муж обожает кошек и с упорством маньяка насыпает им "с горкой" туалеты (аж кошки, бедные, вязнут по брюхо) и очень любит менять им воду по 100 раз в день "чтобы пили", надо просто видеть лица кошек, они уверены, что этот странный дядька покушается на их мисочки...

Я ф шоке!!! Откуда уже знаешь про привычки моего мужа? Про батарею преувеличила))))</div>

Думаю, "улитки" явление лидирующее, на втором месте а-ля "пиявки на болоте" - некоторые, снимая, укладывают их (да-да, любимые носки) параллельно друг другу.

сразу видно - в армии служили.
в армии все должно быть перпендикулярно или паралельно. А то что не перпендикулярно и не паралельно - то валяется.</div>

Минимум 50% спокойно поправляют сбрую на людях.

Причем взявшись за руки. :yahoo:</div></div>

Тринадцатая, да эт нормальное явление.. у мну тож висят абсолютно параллельно и на одинаковой высоте.

Тема клевая, тупых и смешных привычек у мужа до фига и больше, но писать про них как-то не хочется. Даже страшно не то,ч то прочитает.. Пущай читает, вместе поржем. Просто это как-то интимное, что ли)))

Давно так не смеялся, некоторое за собой замечено.

а иной раз вообще втроем...посмотришь иногда - кабинка малюсенькая, там и одной-то тесно должно быть - а они втроем заходят...и выходят как ни в чем не бывало...</div>

Рискну ответить.но...мы, девушки, шибко поболтать любим, и чтобы не прерывать процесс говорильни, выходим в туалет коллективно.
Ну или чтобы без мужских ушей что-то важное или личное быстренько "перетереть".
А еще, там бывают плохие задвижки и поэтому считается нормальным тоном друг другу придержать дверь.

О чём тема то? Я не спорю она не плохая, но топикастер почему то сконцентрировал внимание на мужинах... Это бред. Короче топикастер идиот.


ИДИОТ - греч. idiōtēs — невежда, неуч, букв. отдельный, частный человек.

1. Человек, страдающий слабоумием, идиотизмом (мед.).
2. Дурак, глупый человек, тупица (разг. бран.).

+10% и день ридонли как модератору. yaratam.

Когда девушки смотрят свой факинг Дом2 к ним не лезь, стоит поорать победе сборной России так сразу "как ваш тупой футбол надоел"

у меня жена не смотрит дом 2. Но в прнципе что ты хотел сказать, я понял и согласен. Не всем так повезло с женой как мне. Мало того, что не смотрит д2 так ещё и футбол любит :give_rose:</div>