Детский лепет

Ох уж эти детки! Чего мы только от них не слышали, какие только перлы они нам не выдавали!
А собственно какие? Делимся...

Ребенку 5 лет, выполняем домашнее задание логопеда.
Тема: как называются профессии?
- кто шьет одежду? - шилка,
- кто кладет кирпичи? - кирпичёнок,
- кто красит стены? - Мам, ты что не знаешь? ШКОЛА РЕМОНТА!

4 года. Увидев жука, кричит:
-Смотрите, мужик ползет!

4 года.
- Мам, расскажи мне сказку про Дерьмовочку...

5 лет. Ребенок неделю был в деревне у бабушки. Покусали комары.
Когда приехала мама, жалуется:
- Мам, смотри, меня медведь покусал!

6 лет. Тишина. Тут ребенок выдает:
- Всё! Не могу больше так жить!
- Как так?
- Без братика и без сестрички!

2г и 4 мес
наругалась на него
Сидит рядом на диване и аккуратно спрашивает: "Мама, можно я тебя полюблю?" В контексте обниму-поцелую.
Ну, где тут будешь злиться.
-Полюби- отвечаю.

В последнее время дочка (в апреле 5 лет) начала странно объясняться алгоритмами. Типа, купи мне шоколад, я тебе сейчас расскажу как: идёшь в магазин, отдаёшь деньги, тебе дают деньги и шоколад, потом ты идёшь домой, открываешь дверь, закрываешь дверь, поднимаешься по лестнице....и так до передачи шоколада дитю. Таким образом описываются практически все действия. Открываю сумку, достаю кошелёк, закрываю сумку, открываю кошелёк....

В жетском саду рассказывала, что её дядя хороший водитель, потому что он свои права нашёл.

Просит купить ей машину.
Я: у тебя же ещё прав нет.
Она: я их себе дам.
Я: ты же не ГАИ
Она: (подумав) Тогда я их себе куплю.
Вот откуда они таких познаний набираются? Больше не буду дочку на реалки брать.

Племянник 6 лет:
- "аааа (захлебываясь от негодования), Ирка (это я), а Андрюша (его дв. братик 5 лет) плохой - он меня обозвал на Б и на П !!!"
- "и как же???" (уже подумала худшее)...
- "балда и паразииит!"

3 года.
Лежит катушка ниток с иголкой.
Я: - Подай, пожлста, иголочку.
Ребенок: - Не могу, она тут пришита.

3 года.
Показывает ранку на языке.
Я: - Ты что, язычок прикусила?
Ребенок: - Нет, он сам упал и разбился.

3 года.
Подходит и тихо говорит:
- Мам, а я пукнула.
Я: Ну, ладно...
Ребенок: - Мам, я что - МОЛОДЕЦ?

Илья отмочил (диалог с женой)

спрашивает меня так хитренько - а кто вчера в ямку упал? - я: кто в ямку упал? - он, хитро улыбаясь: я упал! - я: на улице? - он: нет, я просто вчера в туалет упал

У нас в семейном фотоархиве есть фотка на эту тему)))
Сын отжог)))

Дочка, N лет, держит в руках проволочку:"Это что, железная ниточка?".

N плюс 1, я ее посадила на детскую приставку к унитазу. Говорю -дуй! Она: фу-фу-фу. (ртом).

Со словом дуй навеяло...
Мою маленького в ванне. А старший (2года почти на тот момент), приходит в ванну с кружкой сока, до того выпив не одну кружку. А дело-то ко сну...
- Неее, а он сок дует...
Сын постоял, похлопал глазами и стал дуть на сок.

Я, вероятно, как один из опытных, просто заставляю маму моих детей все фиксировать интересное в тетрадь.
У самого где-то лежат, сохраненные мамой носочки мои детские. В самый раз для куклы.
Делаю просто. 1- вдавливаю ручку или стопу малыша в гипс, цемент и пр. Затем отпечаток заливаю, например эпоксидкой.
2- фото на черном фоне растопыренных ладоней, стоп: папы, мамы, детей. (сейчас есть ксероксы, проще).</div>

У моей мамы даже сохранились мои высказывания:

~ 3 года:
Я: Мама, у меня ножка болит с той стороны где Москва (эмблема на рукаве куртки).

Я: Мам, а где папа?
Мама: Я его выгнала.
Я: Мам, загони обратно!</div>

Все сперла тут - http://funjournal.ru/interes

-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
- Почему?
- По по-о-о-пе!

В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: "Молитесь обо мне, молитесь!!!"

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, БЛЯ, раствор давай!
Такая вот строительная терминология

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа !

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За
Сталина!
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
За Родину! Достали на!
я пытался ему объяснить, ху из ху , понял вроде а потом по новой
Достали нааааа!

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но,
наконец, его прорвало:
Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
Отведай-ка силушки богатырской!..

Кристина, 3 года.
Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не
хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
Отойди от окна, а то простудишься!

Я в 3,5:
"Мама, купи мне "что-то без песка"" ("Орбит без сахара")

Года два назад соседка попросила посидеть с девчушкой, 6 лет. Утро было раннее...
Она - Ты спишь?
Я - Сплю...
Она - Ну и спай!

Дочке 3 с половиной.
В комнату залетела муха
- Пап, пап, убей муху
- Ну она ведь тоже жить хочет
пауза 10 секунд
- А она точно с нами жить хочет?

У нас одна девчонка на сносях. Малыш-это у автопарка?</div>

Ты какая? -спрашиваю у младшей 3-х летке, хорошая или плохая, а? Отвечает, подумав: "никакая...".

Моя сестра (в 4 года) мне, обнимая нашу маманю:
- Это моя мама, а не твоя!!!
- А кто тогда моя мама?
- А твоя мама - папка!!!
До сих пор смеюсь, когда это вспоминаю))

Дочке 5 лет, год назад с большим интересом, наблюдая за лягушками: "Мам, смотри, а детки у лягушек какие - голубастики!"

С младшей сестрой у нас очень большая разница в возрасте. Когда ей было лет 5, она мне заявила:
- Когда я вырасту, ты уже будешь бабушкой...(немного подумав) А если ты не будешь бабушкой, то ты будешь дедушкой!
Вот так вот!

Показываю фото со своей бер-ти старшему. На тот момент 2г и 7м. Это папа, мама, а ты у мамы в животике. Он, тут же парирует: А братик у папы?

А мы с мужем покатываемся, когда наша красотка валится на заднем сиденье машины с криками:"Манты!!!" (в смысле "менты").