Азбука женских и мужских недостатков

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор, женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

Гы. Прошло почти два часа, а ответов нет. Пойду посмотрю во флеме.

Что-то даже сказать нечего. В принципе всё это можно отнести и к мужчинам в такой же степени, как и к женщинам.

Особенно Б - болтовня во флейме. Я, когда туда заглядываю, всегда удивляюсь - это мы-то болтаем ???

Из комментариев в голову лезет только ниачом, посему наверно никто и не пишет.
Я б эту тему вообще закрыл...</div>

Вот за такие высказывания иногда убить хочется.... Господа, уже давно пора придумать что-нибудь другое в том же духе, автомобиль - не актуально, в 21 веке то...

В остальном есть доля истины, хотя, только доля...маленькая...и та в понимании мужчин... </div>

А слабо прекрасной половине свою такую азбуку мужских недостатков написать? Не капаясь по инету, а от себя.
Т.е. каждая девушка форума в теме каждый новый пост пишет про ту букву - недостаток, которая след. по алфавиту...
ЗЫ Это не попытка взять "на слабо", это так сформулированное предложение по развитию темы

Б - безынициативность.
М - молчание тогда, когда женщина выполняет свою программу по букве "У" </div>

<div class='quotetop'>Цитата(yaratam)</div><div class='quotemain'>Б - безынициативность.[/quote]
Может все же стоит начать с буквы А, и дать пояснение каждому термину?</div>

Гы, на подходе к букве Ш комп дал сбой и стал перезагружаться))) Больше не буду...
А - азарт - в общем, это и азартные игры, и девушки, и автомобили...</div>

Зачем придумывать? Можно просто скопировать эту! </div>

ну я же попросил - Не капаясь по инету, а от себя.</div>

25 фактов о женщинах.

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что “полностью контролируют ситуацию”.

2. Женщине всегда “нечего надеть”. (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: “все вешалки в шкафу заполнены”. Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете”.)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных “мыльных опер”.

7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине “раскрытия секрета двум или трем подружкам”.

10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят “игрушки” (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: “включить” - “выключить”.

13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

14. Женщины расчесывают волосы перед сном.

15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса.

16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится “потеряться” на подсказанном ей “срезанном” пути до нужного места.

20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту…

21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: “Как я выгляжу?”.

22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.

23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

24. Женщина хотела бы искоренить институт “свекровей”, хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве “декана”.

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию “теща”.

Факты о мужчинах (собрано в различных форумов):

1.Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

2.Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

3.Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

4.Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

5.Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

6.Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

7.Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

8.Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

9.В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

10.Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

11.Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

12.Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

13.Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

14.Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя....я хочу за тебя замуж.... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

15.Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

16.Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

17.Почему мужчины седеют раньше нас?
Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у них - 10 миллионов сперматозоидов, и за каждый душа болит...

18.Почему мужчины не стирают?
Потому что стиральной машиной и сушилкой нельзя управлять с помощью дитанционного пульта.

19.94% мужчин лгут относительно размера их размере члена. Согласно данным изготовителей презервативов, только 6% мужчин используют дополнительные презервативы увеличенных размеров.

20.Как понять что он врет?
Как только он откроет рот.

21.Что такое реактивный муж?
Это ТУ-104, а жену ни разу.

22.В чем завидуют друг другу женатый мужчина и холостой?
Каждый думает, что у того секса больше.

23.Они постоянно критикуют женщин.

24.Они никогда не убирают вещи на место, а потом не могу вспомнить где что оставили.

25.Они будут брать твой номер телефона и не давать свой.

26. Если хочешь познакомиться с мужчиной, не сиди за барной стойкой, а иди танцевать. Ведь они реагируют на то, что движется.

27.В основном они не против встречаться с женщинами постарше.

28. Треть молодых людей оставляют номера бывших подруг в своих мобильниках – «на всякий случай».

29. 25% мужчин готовы солгать, чтобы не причинять тебе боль

30.Более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием. Ну разве они не оптимисты?

31.Львиная доля представителей мужского пола до появления постоянных сексуальных отношений имеют от 4 до 15 сексуальных партнерш ( а вовсе не 100-200 как утверждают друзьям).

32.Половина мужчин надевают вчерашние носки.

33. Многие мужчины готовы рассказать друзьям о подробностях своей сексуальной жизни.

Как я люблю подобные темы. Хороший повод поржать в том числе и над собой Но 30 пункт просто убил

Victoria,
кое-что очень спорно, но в целом жизненно )) зачот )

П - пиво, недаром есть анекдот, что "идеальная женщина 1,5 м ростом и с квадратной головой, чтоб кружку удобно было ставить"
Г - голый торс, непреодолимая тяга к пребыванию дома в полураздетом виде
Ч - чесание своей волосатой груди (в лучшем случае), расхаживая по квартире туды-сюды
Х - храп по ночам

Если еще что припомню напишу</div>

Продвигаемся потихоньку Правда с алфавитом у нас почему-то туго...

Р - рыбалка, причем не важно, что не клюет, важен сам процесс.
С - самовлюбленность, у мужчин она часто переходит все границы возможного.
У - упрямство. Думаю, без комментариев.

Е - еда. В противоположность женскому "Д" мужчины вечно голодны не могу не привести мой любимый инет-опус на эту тему:
<div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'>Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила -- и день свободна...[/quote]

Н - носки! это святое, думаю в комментариях тоже не нуждается.</div>

враки и провокация. без коментариев.</div>

<div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'>24.Они никогда не убирают вещи на место, а потом не могу вспомнить где что оставили.[/quote]
С точностью до наоборот, всё знаю где что оставил. Но после того, как жена проведёт уборку, ничего найти не могу.)))
<div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'>16.Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.[/quote]
теперь стал понятен смысл повторов </div></div>

<div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'>враки и провокация. без коментариев.[/quote]
Правда, жёсткая, но правда. Носки всегда валяются рядом с креслом (диваном), хотя утром лезешь в шкаф за чистой парой.</div>

Промежуточный итог:
<div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'>А - азарт - в общем, это и азартные игры, и девушки, и автомобили...
Б - безынициативность.
Г - голый торс, непреодолимая тяга к пребыванию дома в полураздетом виде
Е - еда. В противоположность женскому "Д" мужчины вечно голодны не могу не привести мой любимый инет-опус на эту тему:
М - молчание тогда, когда женщина выполняет свою программу по букве "У"
Н - носки! это святое, думаю в комментариях тоже не нуждается.
П - пиво, недаром есть анекдот, что "идеальная женщина 1,5 м ростом и с квадратной головой, чтоб кружку удобно было ставить"
Р - рыбалка, причем не важно, что не клюет, важен сам процесс.
С - самовлюбленность, у мужчин она часто переходит все границы возможного.
У - упрямство. Думаю, без комментариев.
Ф - футбол - не дай Бог его отвлечь в тот момент, когда атака закончилась мячом в ворота!
Х - храп по ночам
Ц - цветы - мало, мало и еще раз мало, они должны быть каждый день, утром, в обед и вечером!
Ч - чесание своей волосатой груди (в лучшем случае), расхаживая по квартире туды-сюды
Ш - шутки - иногда обидные, иногда неуместные, а иногда вообще не понятно, шутит он или серьезен.
Щ - щетина - когда она есть, раздражение у нас, когда они ее сбривают, раздражение у них. Чаще они из двух зол выбирают меньшее - т.е. жертвуют нами.
Э - эгоизм - хотят, чтобы все бегали вокруг него, подносили еду и относили пустые бутылки, а они будут лежать на диване, читать газеты, смотреть футбол, пить пиво...
Ю - юг - отпуск на юге...зачем? можно же на речку, с палатками и удочками, комаров же тоже нужно покормить.
Я - яичница - омлет, глазунья, болтунья, в мешочек, хорошо прожаренная или "сопливая" - попробуй добиться какую именно он ест?[/quote]</div>

И - Интернет. Есть мнение, что "мужское счастье - это наличие безлимитного интернета и любимая баба рядом". Практика показывает, что согласно мужской логике, после того как "любимая баба" добыта и находится "рядом", наступает время для переключения своего внимания на безлимитный Интернет. Интернет мужчине необходим для выполнения программы К.

К - компьтерные игры. Добываются из безлимитного интернета. Имеют свойство полностью и надолго поглощать внимание мужчины. Вызывают зависимость - при попытке переключения внимания мужчины на необходимость осуществления процесса забивания гвоздя в стену, имеется риск столкнуться с раздражительностью, плохоскрываемой агрессией. При длительном контакте с К глаза мужчины становятся красными, а слух притупляется (перестает слышать будильник).


К "Н", кроме того, что они всегда в нечетном количестве, претензий не имею